Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

У кімнату гуртожитку, де живуть вахтові робітники, принесли листи. Всі, хто отримав вісточку з дому, читають. Лише один витягнув із конверта чистий листок паперу і сидить, замислено дивлячись у вікно. Його запитують:

– Що це в тебе за чистий аркуш?

– Лист від дружини.

– ?!

– Ми з нею посварилися і не розмовляємо…

Хлопець в автобусі ненароком штовхнув дівчину в груди ліктем.

– Я не хотів! Якщо ваше серце таке ж м’яке, як ваші груди, ви мені пробачите…

– Нічого! Якщо у вас усе інше таке ж тверде, як ваш лікоть, то давайте зійдемо разом на наступній зупинці…

Чоловік привіз із міста відик і порнофільм у село і каже дружині:

– Я зараз піду баню затоплю, а ти дивись і вчися. Коли повернуся, зробиш те саме.

Нарубав дров, наносив води, витопив баню, повертається, а дружина сидить засмучена і тихенько каже:

– Три рази я те кіно подивилася, а так і не зрозуміла, одружаться вони чи ні…

Бізнесмен прилетів на відпочинок. У готелі познайомився із симпатичною дівчиною і поселився з нею в номері. Через тиждень від’їжджає, розраховується.

– Ого! Звідки така сума? Я ж прожив у вас лише тиждень!

– Але ж ваша дружина проживала тут три місяці до вашого приїзду!

Тато у відрядженні. Матуся затримується після роботи. Приходить пізно, вся в обновках.

– Яке у тебе чудове плаття! Які сережки! – захоплюються діти. – Тато купив?

– Тато, тато… – видивляється в дзеркало мама. – На тата надіятися – і вас би не було.

Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий голос:

– Ой, мужчина, я вас боюсь!

– Оце тобі!

– Ви ж мене можете зґвалтувати!

– Як?! Ви ж на п’ятому поверсі!

– А що, вже так важко піднятися?

Адвокат-жінка захищає жінку, звинувачувану у вбивстві свого чоловіка:

– Ми маємо бути до неї поблажливими, адже вона вдова…

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковим молодим чоловіком:

– Він зайшов у квартиру такий худющий, обірваний, брудний… Ну, я його викупала, нагодувала, дала твій старий одяг…

– І що далі?

– А він запитує: «Скажіть, у вас ще немає чогось, чим ваш чоловік не користується?»

Дружина проводжає чоловіка в санаторій:

– Любий! Прошу тебе, не витрачай гроші на ті речі, які ти маєш вдома безкоштовно.

Марійка та Іванко прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.

– У левів сексуальна пауза.

– І скільки вона буде?

– Дві години.

– Бачиш, Ваню?!

Йдуть далі. У слонів теж порожньо.

– І скільки це триватиме?

– Три години!

– Бачиш, Ваню?!

– А в оленів злягання триває всього п’ять хвилин, – повідомляє служитель.

– Чуєш, Марійко?

– Ваню, так ти ж на його роги подивися!

Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:

– Вибачте, але я нічого не чую.

– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!

Після весілля молодята причепили над ліжком скарбничку і домовилися, що кожного разу після любовних занять чоловік буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накінець скарбничку відкрили, і чоловік був дуже здивований:

– Як це? Я клав туди лише п’ятірки, а тут і по десять, і по сто…

– Ну, не всі ж чоловіки такі жаднюги, як ти…

Художник-абстракціоніст одружився. Через деякий час подружка запитує його дружину:

– Ну як ви живете?

– Чудово. Поки чоловік малює, я готую обід, а потім ми сідаємо і відгадуємо що він намалював і що я приготувала.

Чоловік провів свою дружину в санаторій. Через два дні надсилає їй телеграму: «Люба, де наші ложки і виделки?» Отримує відповідь: «Ночуй вдома!» Нічого не зрозумівши, надсилає їй знову таку ж телеграму, і знову ж отримує відповідь: «Ночуй вдома». Закінчився у дружини курс лікування в санаторії, вона приїхала додому. Чоловік запитує:

– Послухай, люба, де ж наші ножі, ложки і виделки?

– Так я ж тобі писала: «Ночуй вдома», – каже дружина, підходить до ліжка, відкидає покривало, а під ним лежать ножі, виделки і ложки…

Син відчиняє батькові двері й каже:

– Ну, мама й здивується! Годину тому вона почала розмовляти з тобою по телефону і до цих пір не закінчила.

У ресторані дівчина закурює сигарету. Літня жінка, що сидить поруч, ущипливо каже:

– Вам не буде заважати, якщо я буду їсти біфштекс?