Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– Е-е-е! Погасить погасите, але голі жінки вже розбіглися!

На пероні стоїть чоловік і дивиться вслід поїзду. До нього підходить інший і запитує:

– Що, запізнився?

– Ні. Наполохав.

Дівчина «голосує» на узбіччі. Парубок спиняє авто. Їдуть. Він:

– Яка ж ти гарна! Очі глибокі, руки засмаглі, пальчики…

– Спиніть, будь ласка, я піду пішки!

– Чому?

– Бо ви зараз почнете залицятися, цілуватися полізете…

– Цього ніколи не буде!

– А чому ж ви так мене розхвалюєте?!

– Просто я з гарних дівчат більше грошей беру!

Відслужив Василь, приїхав додому. Тато з мамою вже й думають про невістку, а він і вухом не веде. Якось сидів він під вікном, щось розповідав і вмить змовк. Мати киває батькові: «По вулиці дівчата йдуть!» Василь довго дивився, а потім:

– Ну, не вміють, не вміють! Ота, четверта не в ногу йде!

Дівчині сниться, що за нею біжить страшний чоловік. Вона вибивається з сил, прихиляється до дерева. Він підбігає. Вона шепоче:

– Що вам від мене треба?!

Він:

– Звідки я знаю? Це ж ваш сон!

У чоловічій компанії всі веселяться, випивають, лише один сидить мовчки.

– Петре, чому сумуєш?

– Та у дружини СНІД виявили…

Через півхвилини:

– Та пожартував я… А чому ви всі зблідли?

Викладач університету пояснює студентці перед черговим заліком:

– За все своє життя я любив лише свою маму, власну дружину і, вибачте, як ваше ім’я?

Актор прийшов на знімальний майданчик і бачить незнайомого чоловіка.

– Ви хто?

– Я ваш дублер. Це саме я заміняю вас у всіх небезпечних моментах.

– Так? У такому випадку ось вам адреса, поїдьте і поясніть моїй дружині, де я був учора вночі.

Режисер театру молодій актрисі:

– У новому спектаклі вам доведеться зіграти роль невинної дівчинки. Сподіваюсь, у вас є хоч який-небудь досвід?

До художника взимку прийшла на сеанс посиніла від холоду студентка-натурниця. Він запропонував їй каву з коньяком, щоб зігрітися. П’ють каву, розмовляють. Художник дивиться у вікно, раптом здригається і схвильовано звертається до натурниці:

– Йде моя дружина! Швидко роздягайтесь, а то вона казна-що подумає…

– Юначе, що ви собі дозволяєте? – кричить господар на зніяковілого студента-квартиранта. – Вриваєтесь у ванну, навіть не постукавши у двері!

– Вибачте, Семене Семеновичу, я думав, що тут ваша дружина…

У картярській компанії один увесь час програє.

– Нічого, – кажуть партнери, – не щастить у картах, пощастить у коханні.

– Як?! – дивується той. – Мені вже п’ятдесят років, а я все ще неодружений!

– Ну, от бачиш…

У двері капітанської каюти хтось грюкає. Не-задоволений капітан відчиняє двері і бачить перед собою розлючену буфетницю.

– Чорт забирай! Боцман, скотина, сказав, що шторм починається!

– Ну й що з того?

– А я, як остання дурепа, дозволила йому себе до мачти прив’язати!

У професора молода дружина. Якось він приходить додому посеред дня, а у дружини – коханець, його студент.

– Юначе, ну нехай вже я, бо зобов’язаний. А вам навіщо?!

Дівчина заходить до офісу:

– Я з приводу роботи, по оголошенню…

Менеджер дістає з шухлядки купальник-бікіні:

– Заповніть цей формуляр…

Сидить чоловік у ресторані. Раптом туди забігає парубок і кричить:

– Вася, там твою дружину ображають!

Той вибігає з ресторану і в цей момент його збиває автомобіль. Очуняв на лікарняному ліжку й думає:

– Це ж треба, такий нервовий став. Я ж не Вася, і не жонатий…

Юнак і дівчина в квартирі одні. Юнак намагається спокусити юнку. Вона:

– Давай залишимось просто друзями.

– Добре. Тоді ходімо купимо горілки і запросимо на вечір дівчаток!

Клієнт за столиком у ресторані п’яний намертво. Йому подають на десерт виноград. Він:

– Дякую! Але я не п’ю вино у пігулках!

На екзамені у медичному інституті професор запитує студента про ознаки вагітності. Тому підказують: «Ноги криві, волосся випадає, великий живіт…». Студент повторює. Професор просить студента залишитися після екзамену. Студент заходить до нього у кабінет і бачить голого професора. Той запитує:

– Ноги у мене криві?

– Криві…

– Волосся випадає?

– Випало…

– Живіт у мене великий?

– Великий…

– От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.

Кум і кума в ліжку. Кума:

– Ой! Чоловік повертається!

Кум:

– Уф! Нарешті!

Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.