Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– Вдома. У нас кімната два на два…

Повернувся чоловік з Парижа і каже жінці:

– У Парижі жінки у ліжку з чоловіком голосно кричать!

– Тьху на тебе! – каже Ганя. – Я не гірше кричати вмію!

– Покажи!

Лягли. Ганя питає:

– Кричати?

– Чекай.

– Кричати?

– Та зачекай!

– Кричати?

– Кричи вже…

– Ой, лишенько! Грошей немає! Діти голодні! Чоловік п’є-гуляє!!!

Подружжя гуляє у скверику увечері. Раптом з кущів виходить огрядний парубійко, дає ляпас чоловікові:

– Давай гроші!

Чоловік дістає гаманець і віддає грабіжникові. Не встиг той зникнути, як дружина заліплює чоловікові ляпас в другу щоку:

– Як для нього – ти гроші знайшов, а мені на колготи пожалів!

Жінка піднімається сходами:

– Це другий поверх?

– Ні, третій.

– А де другий?

– Подумай: він ще не знає мене, а вже хоче зі мною одружитися.

– Погодься, доки він тебе ще не знає.

Випадково жіноча думка залетіла в чоловічу голову. Скрізь понишпорила – нікого! Раптом бачить – назустріч місцева думка летить.

– Стій! А де всі?

– Як де? Усі наші вже внизу!

Прапорщик з дружиною дивляться передачу «Здоров’я». Показують хворого на апараті з якоюсь рідиною з організму.

Прапорщик:

– Якщо я коли-небудь захворію і буду так лежати, ти, будь ласка, не давай мені так лежати і виключи кнопку!

Дружина встала, відібрала пиво і виключила телевізор.

Щоб зрозуміти і поцінувати смак шоколадної цукерки, чоловік їсть її цілою, а жінка підкусює і дивиться, що всередині.

– Нібито все гарно склалося: на роботу влаштувалася, купила чудовий автомобіль, грошей зібрала для поїздки за кордон, а тут тобі раз – і 70 років…

Зайшла я після роботи до подруги поплакатися на життя… Всю ніч не спали – реготали до самого ранку!

Дід і баба вечеряють. Раптом дід – лусь! – бабку по лобі ложкою. Баба аж підскочила:

– Ти здурів, старий?!

– Як згадаю, що не дівчиною тебе взяв, серце кров’ю обливається!

Стоять Петро і Настя біля плоту.

– Глянь! – каже Петро. – Яке небо зоряне! Он та зірка, то – ти!

– Гарно, Петре… – зашарілася Настя.

Постояли. Петро покурив.

– Аж дивись, Настю, а он та зірка, поруч, то – я!

– Так, Петре…

Ще Петро покурив. Помовчали.

– А бачиш, зірочка на зірочку впала? Бачиш, бачиш, зірочка на зірочці?!

– Бачу!

– То я на мопеді.

Чоловік зробив жінці сюрприз – наварив картоплі. Зустрічає її на кухні. Жінка підходить ближче, принюхується:

– А чому це твоя картопля горілкою тхне?

Чоловік відступив два кроки:

– А зараз?

Оженився Іван на рудій некрасивій Мотрі.

– Іване, – запитують хлопці, – навіщо ти таку некрасиву жінку вибрав?

– Е-е-е, хлопці! Якби вам мої очі, то вона б вам сонцем світила б!

Заховав Опанас від Марійки троячку. Вранці кинувся – нема. Взяв гуску, продав, увечері приходить напідпитку.

– Чоловіче, а де наша гуска? – з підозрою до нього Марійка.

– Полетіла у теплі краї! А як будеш по кишенях шастати, і коза в ліс піде…

Провів Микита Оксану додому. Постояли, помовчали.

– Піду я, – каже дівчина.

– Почекай ще. Я тобі дещо скажу, ти мені щось скажеш… Може, й вийде якась кумерція…

Після одруження:

– Обережно, моя ластівко, тут каміння!

Через три роки:

– Чому ти туди пішла? Там каміння!

Через десять років:

– Куди тебе несе? Сліпа, чи що? Не бачиш там камінюччя!

Іде Іван додому. Перед носом кладка через річку. Постояв, подумав і пішов убрід.

– Здурів чоловік! Кладка ж поруч! – дивується сусід.

– Ага! З кладки впаду – увесь вимокну. А так – тільки до колін…

Секс по телефону в провінційному містечку:

– Я виконаю всі ваші бажання…

– Галю, це ти? Купи хліба додому…

Батько проводжає сина до інституту в місто:

– Чуєш, Іване, не западай там на дівчат!

– Ну що ви, тату, як можна!

– Як можна, я тобі вчора розказував, але ти не западай!

Чоловік був у відрядженні два тижні. Повернувся. Дзвонить сусідові, той відчиняє.

– Петре, до моєї Насті ніхто не приходив?

– Ні.

– Що, так геть ніхто і не приходив?

– Та ні ж бо!

– Чотирнадцять днів – і ніхто?!

– Не було нікого, Петре.

– Ну, тоді і я не піду.

Горить лазня. Примчала пожежна машина. Біля лазні стоїть чоловік і сміється:

– Запізнилися, хлопці! Запізнилися!

– Чому це запізнилися? Зараз погасимо!