Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

Майор Клячкін:

– А я свою вагітну Машуню увесь час смішив, анекдоти їй розказував. А вона мені: «Ой, не сміши, ради Бога, а то їжака можу народити!»

– Ну, й чим діло закінчилось?

– Так, все нормально… До речі, не знаєш, чим їжаків годують?

Під вікном пологового будинку чоловік кричить дружині:

– Катю! Катю! Народила? Скільки? Троє?! Мої є?

Чоловік і жінка заходять до готелю і замовляють номер. Адміністратор запитує:

– Ви одружені?

– Так, – відповідає чоловік. – Я – чотири роки, а пані – два.

Подружжя дивиться по телевізору детектив.

– Я впевнений, – каже чоловік, – що вбивця – Ален Делон.

– Але ж він у цьому фільмі взагалі не грає!

– Я так і знав, що у нього чудове алібі.

Пара молодят сидить в кінотеатрі. Впродовж всього сеансу молодий чоловік ніжно обіймає і цілує дівчину. Жінка, яка сидить позаду, каже йому:

– Слухайте, ви не могли б це все робити вдома?

– Ні, не міг би, вдома – дружина.

Чоловік звертається в міліцію:

– Пропала дружина!

– Опишіть її детальніше.

– З однією умовою: ви не покажете їй той опис, коли вона знайдеться!

Петро читає газету. Марія миє підлогу. Раптом Петро помічає, що на газеті дата – 8 березня.

– Маріє, облиш, сьогодні восьме березня, завтра домиєш…

Обідає подружжя. Раптом влітає розхристаний синок:

– Мамо, мене у дворі називають козлом рогатим!

– Ну то й що?

– А в кого я такий рогатий, у тебе чи в татка?

– Ну, звичайно… в татка…

«Добре, що не в мене», – подумав чоловік.

Пізнім вечором на безлюдній вулиці за жінкою погнався якийсь чоловік. Жінка від несподіванки забігла в під’їзд без ліфта, піднялася по сходах на останній поверх. Кроки наближалися. Вона закрила очі і приготувалася до найгіршого. Чоловік підійшов, торкнувся її руки:

– А тепер ти мене доганяй!

У однієї жінки чоловік поїхав у відрядження. Через день приходить його товариш. П’ють каву, товариш каже:

– Ти мені давно подобаєшся… Можна, я залишусь у тебе на ніч… Отримаєш 500 гривень.

За тиждень повертається чоловік. Після перших обіймів запитує:

– Я просив товариша отримати мою зарплату… Приносив?

В столиці пограбування. Злодії вкрали 20 мільйонів гривень і не залишили ніяких слідів. На закритій прес-конференції міністр внутрішніх справ звертається до журналістів:

– Панове! Напишіть, будь ласка, що вони вкрали 40 мільйонів.

– Навіщо? Чому так?

– А щоб тим вар’ятам хоч дружини їхні скандал влаштували!

Лютий. Друга година ночі. Залізничний вокзал в Жмеринці. Колотун! Двоє чекають електропоїзд: дядько в кожусі, в шапці, у валянках і інший чоловік у плащику – зуб на зуб не потрапляє. Дядько дістає пляшку, хліб, сало. Відпиває кілька добрячих ковтків самогону, смачно закусює і до негра:

– Випити хочеш?

– Дуже хочу!

– І сала хочеш?

– Ага!

– Ну, так напиши своїм, хай вишлють!

Інструктор перевіряє готовність до стрибків з парашутом:

– Все нормально?

– Так?

– Лямки яйця не затисли?

– Ні…

– Як звати?

– Надя…

Дзвінок на «Швидку допомогу»:

– Допоможіть, у моєї дружини починаються пологи!

– Не хвилюйтесь і заспокойте дружину. Це її перша дитина?

– Ідіотка, це її чоловік!

Іван довго обирав собі дружину із трьох дівчат, з якими зустрічався. Потім вирішив дати кожній по 1000 доларів і побачити, як вони їх потратять. Одна потратила на косметику, парфуми і наряди для себе і сказала: «Я тебе дуже люблю і хочу, щоб усі знали, що в тебе найкраща дружина». Третя накупила Іванові одягу і усіляких прибамбасів і сказала: «Хочу, щоб усі знали і бачили, що ти для мене – все». Третя пустила гроші в діло, заробила ще 1000, все повернула Іванові і сказала: «Хочу, щоб ти зрозумів, що ми разом з тобою розбагатіємо». Іван подумав і оженився на тій, у якої були більші груди.

У однієї подружньої пари довго не було дітей. Їм порадили поїхати до Риму і запалити в соборі святого Петра свічку… Через декілька років порадник випадково потрапив у те містечко, де жила пара, і, маючи час, зазирнув до їхнього дому. На подвір’ї його зустріла купа дітлашні.

– А де ваша мама? – запитав чоловік.

– У пологовому будинку.

– А тато?

– Поїхав до Риму… Якусь свічку прокляту задмухати!..

Прапорщик Задкін працював наглядачем у в’язниці і часто крав у зеків з передач їжу. Але одного разу йому не пощастило: він украв пиріг і три дні після цього не вилазив з туалету. Захована в пирозі мотузяна драбина виявилася дуже довгою…