Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

– Та піджак дядько Петро почепив на ручку дверей, і нічого більше не було видно.

– От і знову ніякої ясності…

Під час балу-маскараду дружина шепоче чоловікові, вказуючи на типа в мушкетерському мундирі:

– Он той тип мені просто проходу не дає. Не знаю, як від нього відкараскатися.

– Ти просто зніми маску біля нього.

Чоловік напився в барі. Попробував іти – падає. Зціпив зуби і повзком дістався дому. Вранці жінка репетує:

– Алкоголік! П’яниця! Вчора нализався!

– Звідки ти дізналася?

– Ти знову в барі свою інвалідну коляску забув!

На безлюдний острів потрапили два чоловіка. Сидять під пальмою, нудьгують. Один запитує:

– Слухай, а тобі які жінки подобаються, худенькі чи товстенькі?

– Та ти не хвилюйся, розберемось…

Несе Петро в пакеті зо три десятки яєць і пляшку горілки. Прикурює, в цей час із пакета випадає яйце і не розбивається. Петро нахиляється, щоб яйце підняти, пляшка вислизає і розбивається. Петро з розмаху лупить пакетом об дерево:

– Та на біса мені ці яйця!!!

Батько прийшов у дитячий садок за сином. Сидить на лавочці і чекає, коли вийдуть діти. До нього підходить вихователька:

– Ви чекаєте дитину?

– Ні… Це я пиво люблю…

Ранок в добропорядній англійській родині. Сер в кріслі з газетою за ранковою кавою. Леді сходить по східцях із спальні і каже:

– Погана новина, сер. Я, на жаль, не вагітна…

– Так що, леді, у нас не буде спадкоємця?

– На жаль, так, сер…

– Боже мій! Знову ці недоладні рухи!

– Лікарю, ми з дружиною такі запальні, увесь час сваримось. Що робити?

– У вас надлишок енергії. Попробуйте кожного дня ходити мінімум по десять кілометрів. Через два тижні подзвоніть, розкажіть, як ідуть справи.

За два тижні дзвінок:

– Лікарю, не знаю, як вам дякувати!

– Вже не сваритесь з дружиною?

– Як я з нею сваритимусь, якщо я вже кілометрів за 170 від дому?…

Хлопець із села познайомився з міською дівчиною. Зайшли в кафе.

– Мені, будь ласка, пачку сигарет і «викрутку» з апельсиновим соком, – замовляє дівчина.

– А мені склянку горілки і молоток з кокосовим горіхом!

Чоловік не прийшов додому ночувати. Дружина переживає, місця собі не знаходить. І вдень немає. Вже зібралася телефонувати в лікарні, в міліцію, в морг. Раптом дзвінок. Відчиняє – на порозі чоловік! Краватка замість кашне, штани розстебнуті, на щоці слід від помади… П’янючий – жах!

– Невже ти думаєш, що я тебе у такому вигляді пущу в дім?! – виривається у жінки.

– Л-люба моя… ги-ик… я по гітару…

Чоловік в поїзді падає з верхньої полиці. Сусід з нижньої переймається:

– Живий?! Що сталося?

– Та… Брітні Спірс наснилася!

– Чому ж ти падаєш?

– Та… попросила, щоб я посунувся!

На медкомісії призовників перед хірургом стоїть голий парубок. Хірург щось пише в журналі, кидає оком на нього, запитує:

– Що, вже одружений?

Хлопець дивиться вниз на свій… Червоніє. Мовить:

– А що, так видно?

– Так, обручка ж на пальці…

Похоронна процесія. Купа людей. В домовині сидить чоловік і печально смалить цигарку. Перехожий до нього:

– Що відбувається, взагалі?! Ти ж у домовині живий!

– Уявляєш, тут нікого це не обходить…

Глибока ніч. Телефонний дзвінок. Жінка бере слухавку.

– Мила моя, це я. Іду додому. Я не дуже затримався?

– Ні, коханий.

– А можна, зі мною хлопці зайдуть?

– Які питання, любий…

– Посидимо, трохи вип’ємо…

– Звичайно ж.

У трубці тиша. Потім:

– Вибачте, я мабуть помилився номером…

Біля бару стоїть геть п’яний чоловік. Підходить трохи тверезіший:

– Чому не заходиш?

– Мене бармен виштовхав.

– За що?

– А його жінку того… мацав…

– Чому тоді не йдеш звідси?

– Він обіцявся і її вигнати.

Старий дід одружився на 16-річній. Шлюбна ніч. Дід запитує:

– Дівчинко моя, твоя матінка мабуть тобі пояснила, що зараз має відбутися?

– Ні…

– А подружки розказували?

– Ні…

– Так ти… зовсім-зовсім нічого не знаєш?

– Ні!

– Господи! Як же бути? Ти не знаєш, а я забув!

Товариство анонімних алкоголіків. Вечір. Тиша. Спокій. Раптом гуркіт на сходах, двері відчиняє головою п’янючий тип. Секретарка здивовано запитує:

– Ви що, записатися хотіли?

– Ні… ги-и-к… виписатися!

Розводиться чоловік з жінкою. Товариші його розраджують:

– Навіщо ти це робиш? Дружина у тебе і гарна, і розумна, і діток у вас двоє!

Чоловік зняв черевик, показує:

– Гарний черевик?

– Гарний…

– А хто знає, де він мені тісний?