Олексій Кононенко - Жіноча і чоловіча логіка. Анекдоти про жінок і чоловіків

Поїзд почав втягуватися в тунель. В купе сидять юнак і молода, але дуже сувора й негарна черниця. Вона говорить:

– Якщо ви мене спробуєте поцілувати, я закричу!

– Я теж, – відповів хлопець.

Священик – жениху:

– На питання «Згоден ти стати її чоловіком?», потрібно відповідати «Згоден», а не «Будь що буде»!

Священик читає недільну проповідь:

– Браття і сестри! Нехай у того, хто зраджує своїй дружині, язик відні…

Суддя виказує подружній парі, яка подає на розлучення:

– Розумієте, люди ж зустрічаються, мов у морі кораблі…

– Але вся справа в тому, що мені трапився міноносець, – перебиває чоловік.

Виходячи із церкви після вінчання, новоспечений чоловік каже багатій молодій дружині:

– Буду з тобою відвертий, люба. Давно я так вдало не одружувався.

Пастор на проповіді:

– Алкоголь – це ваш ворог номер один! Нап’єтеся, полаєтеся з дружиною, схопите револьвер і сп’яну обов’язково схибите!

Професор приїздить з відрядження і… застає дружину в ліжку зі своїм аспірантом.

– І що ти, як інтелігентна людина, можеш мені сказати?! – у гніві запитує професор.

– Інтелігентні люди про приїзд попереджають!

Дама гарної зовнішності захоплюється страусами в зоопарку:

– Скажіть, будь ласка, – звертається вона до служника, – вони коли-небудь гублять своє пір’я?

– Звичайно – ні, але за кілька доларів можуть зронити…

Сідає дама в таксі і їде додому. Біля дому з’ясовує, що загубила гаманець, і каже таксистові, що їй немає чим розрахуватися. Таксист мовчки розвертає машину, їде в ліс і мовчки розстеляє на траві килимок.

– Що ви! У мене ж троє дітей! – кричить дама.

– А в мене сорок кроликів! Рви траву і клади сюди!

Екскурсовод у зоопарку:

– Оце стерв’ятник, він живиться стервами. Дівчино у короткій сукні, відійдіть від клітки!

Професор читає лекцію по філософії:

– Чоловік, який поступається тоді, коли він не правий, – мудрий чоловік. А чоловік, який поступається, коли він правий…

Голос із залу:

– Одружений.

Молода дружина каже своєму чоловікові:

– Любий, я повинна тобі признатися, що вмію готувати лише дві страви: пшоняну кашу та компот із яблук.

Чоловік подивився на страву в каструлі:

– А це яка з них?

Чоловік повернувся додому із відрядження, застав коханця, який тут же кинувся навтіки.

– От невихований! Ні мені «добридень», ні тобі «дякую», ні нам – «до побачення»…

У квартиру Іваненків увірвався злодій в масці.

Зупинився перед Іваненком і його дружиною:

– Гроші або життя!

– Але ж у мене немає ні копійки! – знизав плечима Іваненко.

– Цього не може бути. Тобі повинні були відвалити за неї купу грошей.

Сидить Опанас в хаті і грає на гармошці. Заходить Микита і давай його соромити:

– Як тобі не совісно! Сидиш у теплі, горілку п’єш, на гармошці граєш, а Марійка твоя на морозі дрова рубає.

– А хто їй винен, що вона горілки не п’є і на гармошці грати не вміє?

Опанас влип в телевізор, дивиться футбол. Марійка роздягнулася, підійшла до нього, ніжно обняла:

– Любий, пішли покохаємося.

– Гаразд. Іди починай, я зараз прийду.

У грузина дружина в пологовому будинку. Він приходить туди й запитує:

– Скажітє, моя жена уже роділа?

– Так.

– Мальчік?

– Ні.

– А кто?!

У пологовому відділенні акушерка виносить молодому батькові трійню. Трохи повагавшись, він каже:

– Якщо ви не проти, я, мабуть, візьму середнього…

Лежить чоловік на дивані – відпочиває після трудів праведних. Дружина ж готує вечерю і допікає:

– Лежебоко, діти голодні, брудні, зроби хоч що-небудь.

– Оце ж я думаю: чи цих помити, чи нових зробити…

В одному купе їдуть молода дівчина і літній чоловік. Спідничка у дівчини задерлася до неподобства.

– Дівчино, – каже чоловік, – будь ласка, опустіть спідничку… І вам буде тепліше, і я перестану тремтіти.

– Сидіть, сидіть, не вставайте, – сказав старенький професор, заходячи до жіночого туалету.

Роздратований чоловік кричить дружині, яка довго збирається до театру:

– Коли ти нарешті будеш готова? Назви хоч дату!

Чоловік і жінка після смерті потрапили в рай – тамтешні умови їм дуже сподобалися. Але чоловік не стримався:

– Я міг би тут бути ще два роки тому, коли б не твоя дієта з вівсяною кашею!

Батько застав свою дочку, яка цілувалася з сержантом на лавці в парку, і вичитує їй:

– Я тебе навчу, як цілуватися з солдатами!

– Я її вже навчив, – каже сержант.

Султан зібрав своїх 358 дружин і рішуче сказав: