Олексій Кононенко - Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні

– Шановні земляки! Депутати не дарма хліб їдять! Скоро ми будемо жити краще!

– А ми? – запитав з місця кум Іван.

Приїхали кум Петро та кум Іван до столиці. Цілий день ходили, дивилися. Зголодніли. Купили два калачі. З’їли. Мало. Купили ще два калачі. З’їли. Мало. Голодні. Купили в’язку бубликів. З’їли по одному – наїлися.

– Ото недогадливі! – каже кум Іван. – Навіщо було купувати ті калачі. Треба було відразу бубликів купити.

– Куме Петре! У вас чесна дружина?

– Не знаю. Скільки років живемо, наче нічого не вкрала…

– Куме Петре, от слон – такий величезний і потужний… А чи може він надірватися?

– Може, куме Йване, може. Якщо буде піднімати нашу економіку.

Подався кум Петро в міліціонери. Ходить собі сержант Петро вздовж базару, збирає «мито». Аж назустріч простує кум Іван.

– Куме Петре, товаришу сержант, он поруч вас грають в наперстки, а ви ніби не бачите, йдете мимо…

– Еге, куме Йване, шукайте дурнів. Я вчора вже програв п’ятдесят баксів!

Вечір. Кум Іван і кум Петро дивляться телевізор. До хати заходить Ганна з важкою сумкою. Ледве переводить дух.

– Треба з цим кінчати, Ганно. Тобі ж важко. Жінка у твоєму віці не повинна носити такий вантаж.

– А що ти пропонуєш, Іване?

– Краще сходити двічі.

Приходить кум Петро додому. Дуже голодний. А двері зачинені. Стукає. Відчиняє кум Іван.

– Я додому прийшов! Їсти хочу!

– Вчорашній борщ їсти будеш?

– Буду!

– Тоді приходь завтра.

Приходить кум Петро з Верховної Ради – з роботи, значить, своєї – додому. Втомлений, зачумле-ний. Язика в роті не відчуває. А дружина до нього:

– Скажи, Петре, от ви там сьогодні про підвищені зобов’язання перед народом вели мову. Це як зрозуміти?

– От, жінко, приміром, приходжу я додому, а ти мені пропонуєш: «Чоловіче, давай сьогодні два рази!». А я беру підвищені зобов’язання: «Жінко, давай краще чотири рази…» – І це при тому, що ледве один раз можемо… Та чи й можемо взагалі…

– Куме Петре, завтра терміново йду до поліклініки. Хочу попасти на прийом до окуліста.

– Ти ж наче на очі не жалівся. Бачиш добре, не дальтонік…

– Так сьогодні на сесії Верховної Ради один з керівників держави сказав, що добробут українського народу зростає на очах.

– Ой, куме Петре, у моєї, здається, «дах поїхав».

– Що таке?

– По-моєму, вона боїться, що чи її викрадуть, чи її сукні.

– Звідки знаєте?

– Так вона охоронця найняла. Я його сьогодні в шафі випадково виявив.

Кум Петро повернувся з відпустки. Зустрічає його кум Іван. Обнялися як рідні.

– Ну як, куме? – питає.

– Класно. Я в перший день побився об заклад з чоловіками, що вип’ю весь ящик пива, що ми взяли на вечір. І виграв!

– Куме! А міхур не репнув?

– Ото й погано, що наслідки таки були, куме. Після того мене в жодну компанію не запрошували…

Жінка показує Петрові пофарбовані нігті:

– Гарно! – каже Петро.

– 150 гривень.

– За цю фігню?!

Сидить депутат в парламенті. Газету гортає. Літо. Вікно відчинене. Залетів комар і до шиї присмоктався. Депутат рукою змахнув і впіймав кровопивцю.

– Не чави мене! – запищав довгоносий. – Я можу виконати три твої бажання.

– Так, – каже депутат. – Хочу на Багамські острови.

Раз – сидить він на пляжі, навколо дівчата засмаглі, море блакиттю біля ніг плещеться і комар в пальцях.

– Хочу, щоб ота чорненька біля мене сиділа, щоб горілочка, пиво, раки…

Раз – все так і сталося. І комар в пальцях.

– Третє? Хочу нічого не робити і гроші мати.

Раз!.. Сидить кум Петро в сесійній залі і газету гортає…

Подалися куми в круїз. Навколо світу. Аж у тропічних морях налетів тайфун, судно потонуло. Якимось чудом врятувалися лише кум Іван та кум Петро. Але ж прибила їх лиха година на острів до людожерів. Вже зібралися їх на обід з’їсти, коли це кум Петро кричить:

– Панове людожери! А чи була у вас революція?

– Ні.

– А колективізація?

– Ні.

– А культ особи?

– Ні.

– А економіку, культуру, науку ви відроджували, а вибори демократичні проводили?

– Ні.

– А чому ж ви так озвіріли?!

Поїхали депутати до Німеччини досвідом мінятися. А там добре знають, що у нас проблеми. Поступилися ціною і продають дешево мільйон одноразових шприців. Німецький партнер ввічливо запитує в кума Івана:

– Пане, ми знаємо, що у вас проблеми, ви відроджуєте економіку, якісну продукцію ще випускати не можете. Візьміть у нас ще партію презервативів. Ми дорого не пропонуємо.