Олексій Кононенко - Куми та кумки. Анекдоти давні і сучасні

– Що – так випиває?

– Він – ні, куме, але я…

Два куми вирішили кинути пити. Залишилась у них одна пляшка. Що робити? Один і каже:

– Ти, куме, заховай її за спину, якщо вгадаю, в якій руці, будемо далі пити. А якщо ні – викинемо і більше не п’ємо.

Той заховав і питає:

– В якій руці?

– В лівій!

– Ти, куме, подумай, не поспішай!

Стомлений чоловік повертається додому і каже жінці:

– Хто б не дзвонив – мене немає вдома.

Ось дзвінок. Жінка бере трубку.

– Чоловік вдома!

– Я ж прохав! – схоплюється чоловік.

– Чого ти хочеш? Дзвонив кум, але не до тебе.

– Що з вами, куме? Ви чимось так стурбовані.

– Нічого дивного: у мене п’ять доньок і жодного зятя.

– Хе! А щоб ви, куме, сказали на моєму місці? У мене тільки одна дочка і вже п’ятий зять.

– Куме, що мені робити? Жінці все гірше і гірше.

– А ті п’явки не допомогли, що я вам дав?

– Ні. Три з’їла через силу, а більше не хоче.

– Уявляєш, куме, приходжу я додому, а жінка з якимось чоловіком у ліжку лежить, і в обох очі хитрі-хитрі! Я одразу щось запідозрив. Швиденько відчиняю холодильник, а пляшки нема.

– За що б’єте свого сина, куме?

– Та завтра кінець чверті і він має принести табель про успішність.

– Ну і що?

– А завтра мене не буде вдома.

– Куме, я вчора впав з тридцятиметрової драбини.

– І залишився живим?

– Так. Правда, я зірвався з третього щабля.

– Куме, то не ваш хлопчик закопує в пісок мій одяг?

– Ні, куме, то сестрин. Мій – он той, що набирає воду вашим капелюхом.

– А що з вами, куме? Обличчя в синцях і зуби вибиті.

– Та знаєте, вчора ми ділили спадок, і я одержав свою частку.

Дівчина дорікає знайомій молодиці:

– Я ж просила, щоб ви нікому не говорили, що я засватана.

– Я й не казала. Я тільки спитала куму, чи вона знає про це.

– Куме, перегорнув оце днями синів щоденник і ледь не знепритомнів.

– Що – багато двійок нахапав?

– Та ні! Виявляється, він уже в четвертому класі.

– Більше я нізащо до кума в гості не піду. Від його слів і досі голова тріщить.

– Цікаво, що ж він базікав?

– Раз за разом повторював: «Вип’ємо ще по одній!».

– Куме, а чому ти щоденно на роботі? Ти ж вже на пенсії, міг би хоч трохи вдома посидіти біля дружини.

– Іди сам біля неї посидь, куме. Побачу, чи ти висидиш.

– Куме, у мене було все: гроші, чудовий будинок, розкішна машина і красива жінка, яка мене любила. А потім – бац! Усе зникло.

– Що ж трапилося? – запитує кум.

– Дружина дізналася.

– Учора мого причмеленого звільнили з роботи!

– За що?

– Начальник їхній пішов на підвищення. Святкували. Він і каже: «Дякую всім. Як ви без мене будете? Пришлють замість мене якогось дурня…» А мій і ляпнув: «Ну ось, знову дурня пришлють…»

– Куме, чи знаєш ти, що таке «повний кайф»? Ні? Тягни три ящики пива – це треба випробувать. Словами не розкажеш!

…Допивають куми вже останній ящик пива. Проситься другий відійти по нужді, а перший все – «почекай». Взмолився той:

– Не можу більше!!!

Побіг, вертається такий радісний. А кум йому:

– Ну, куме, зрозумів, що таке повний кайф?!

– Куме, ви де?

– На роботі.

– Дзвонив на роботу – вас там немає.

– Значить, я вже пішов.

Кум навідався до кума з жінкою в гості. Кума вже все подала на стіл.

– Куме, а що п’є ваша дружина?

– Зазвичай мою кров.

Автобус з туристами під’їжджає гірського до села. Гід оголошує:

– Всього за сто євро ви зможете побувати на єдиному в Європі озері, де водяться літаючі риби, і порибалити.

Туристи ідуть до озера, над яким дійсно злітають риби. Риболовля триває кілька годин.

Щасливі туристи повертаються в автобус.

Гід трохи затримується і кричить в кущі:

– Куме, ми поїхали! Виключай кип’ятильник!

– Куме, хто буде з доброго студента-медика?

– Добрий хірург.

– А з поганого студента-медика?

– Я думаю, куме, що головний лікар.

– Куме, як ви думаєте, що буде, якщо вашу тещу і мою замкнути в одній кімнаті?

– Тераріум, куме!

– Куме, а ви розмовляєте англійською?

– Тільки зі словником. З людьми іще соромлюсь.

– Куме, а що вам запам’яталося зі школи?

– Я пам’ятаю, як мене в першому класі мама в школу привела і як з випускного тато виніс…

Кум Іван з жінкою Галею на курорті. Іван повільно заходить у воду. Галя:

– Як там вода – тепла?

– Градусів двадцять.

– Я тебе не питаю, скільки градусів! Тепла вода чи холодна?