Коллектив авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал...

— Давай. А как?

— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.

Ирл.

280— Папа, — спрашивает трехлетняя Ребекка, — а кто будет Санта Клаусом в этот раз: ты или мама?

Амер.

281— Мама! — зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, — Угадай, в какой руке конфета?

— Сейчас угадаю. Только зачем ты глаза закрыла?

— А ты говорила, что по глазам все видишь.

Канад.

282Лошадь попятилась от вырытой канавы.

— Смотри, Николушка, лошадка испугалась!

— И совсем не испугалась, просто забуксовала.

Рус.

283На какую‑то просьбу Миши бабушка ответила:

— Это тебе по штату не полагается!

— Так ведь штаты — это в Америке, а у нас штатов нет!

Еврейск.

284— Папочка, расскажи, как появляются дети на свет?

— Это очень длинная история, сейчас некогда об этом говорить.

— Ну, тогда хотя бы самое начало…

Франц.

285Отец позвал своих детей и говорит:

— Вот вам, Петрик и Ева, по монетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите друг другу по подарку…

Накануне праздника прибегает дочка к отцу вся в слезах.

— Что случилось? — спрашивает отец.

— Петрик пытается засунуть свою монетку в мою копилку…

Белорус.

286Негритенок спрашивает у Бога:

— Господи, почему ты меня наградил черной кожей?

— Потому, что белая кожа слишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.

— Боженька, почему у меня короткие курчавые волосы?

— Потому, что длинные волосы цеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.

— Боженька, но почему тогда я родился в Киеве?

Укр.

287— Мама, как у меня валенки устали! Возьми меня на ручки!

Мордов.

288У Андрюши в гостях девочка Зоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Мед свежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом их имена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстро спохватилась:

— Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию — Василюк…

Укр.

289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:

— Что вы меня все учите? Я не у вас родился!

— А у кого же ты родился? — охнули две бабушки.

— У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!

Рус.

290Мама спрашивает дочку:

— Где наш радиоприемник?

— Я твое «бибиси» на окно переставила.

Лит.

291— Чей ты будешь, сынок?

— Не знаю.

— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?

— Говорю, что не знаю.

— А как мама его зовет?

— Дубина.

Рус.

292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:

— А за что вас уволили с последнего места работы?

— В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…

Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:

— Мама! Мама! Бери ее!

Нидерл.

293— Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?

— Наверное, для кока‑колы.

Франц.

294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:

— Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…

Итал.

295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:

— Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.

Бельг.

296— Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?

— Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

Англ.

297Четырехлетний Жан сказал однажды:

— Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты — косметику!

Франц.

298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба‑Яга, летящая на метле.

— Вот это, — говорит Владик, — Баба‑Яга, а это — облако, а это — метла: так раньше называлась космическая ракета.

Укр.

299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей — полцены!» — и обратилась к матери с просьбой:

— Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.

Бельг.

300Мать говорит дочери после долгой разлуки:

— Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.

— А разве, мама, раньше у меня два носа было?