Группа авторов: 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Ничего подобного. Наоборот, когда я пришел к ним сегодня, они сказали: «Только тебя здесь не хватало!»

Может ли человек умереть от компьютерного вируса?

– Смотря, чей компьютер он заразил.

Идет программист по улице, видит – его приятель-коллега на новеньком красном «Fеrrаri 512ТR».

– Откуда такая машина?!

– Да из NFS дебаггером выдрал.

– Скажите, сосед, как вы разбогатели?

– Буду краток. Украл.

Перепись населения у программиста:

– Ваш родной язык.

– Как это родной язык?

– Какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?

– Ваsiс.

– Да нет, настоящий.

– А! Настоящий! Тогда Си.

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу бах-бах, ба-бах!!! Думает: «Попал или не попал?» Дым развеялся. Кабан подходит:

– Ну ты, мужик, и попал...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет.

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:

– Рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит:

– Прихажю я, значыт, домой. Смотрю – дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало):

– Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно):

– Я свой х...й об его занавэску не вытирал!!!

Ночью из зоопарка пропал слон. Сторож всю ночь спал, а наутро, обнаружив пропажу, придумал как выкрутиться. Наутро директор зоопарка вызывает сторожа:

– Куда пропал слон?

– Слон на месте, вы его просто не заметили.

– Идем посмотрим...

Подошли к вольеру слона, директор спрашивает:

– Ну и где он?

– А во-о-он там, видите, – сторож показывает на мышку в вольере.

– И это слон???

Мышь:

– Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!

Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был «Маоdzеdun»

3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Маоdzеdun»

Сосед – соседу.

– Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?

– Не стану же я из-за одного холодца всю свинью резать.

Хуже всего приходится программистам из Мiсrоsоft.

Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.

Windоws: – вы действительно хотите удалить этот файл?

Usеr: – да!

Windоws: – а почему?

Жена! А жена! Иди-ка сюда. – Что случилось? – Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот...

Гнался волк за зайцем. Почти догнал, когда заяц из последних сил напрягся и сиганул между рогатинами. Волк за ним... и застрял между деревьями. Заяц это дело просек, подошел к нему сзади и т... ул. А потом переплыл на другой берег реки, забил косяк и лежит – кайф ловит. Выбрался волк из ловушки, подходит к воде. Тут у самого берега золотая рыбка предлагает исполнить его желание.

– Сделай меня, рыбка, соколом! Я поднимусь высоко в небо и ка-а-ак брошусь вниз и заклюю этого зайца.

– Соколом?.. Да, понимаешь, это крылья, перышки, воздушные потоки... Нет, слишком сложно. Давай что-нибудь полегче.

– Тогда сделай меня рыбой – хищной, зубастой. Я переплыву реку и откушу зайцу яйца.

– Да нет, рыба – это жабры, плавники, чешуя, гидродинамика опять же. Слишком сложно...

Заяц, с другого берега:

– Рыбкой, птичкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Новость:

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Бежит стадо буйволов по просеке, ни о чем не подозревая, тут из-за кустов выходит заяц и говорит:

– Опаньки, стоять! Крутые есть?

– Да вроде нет.

– Тогда с каждого по пятерке и – свободны...

На следующий день заяц опять останавливает стадо буйволов и говорит:

– Стоять! Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятерке и свободны.

Бегут буйволы и думают, что на дорогах рэкет завелся, значит надо крышу заводить. Прибежали к волку: