Группа авторов - 500 замечательных анекдотов для моих друзей

– Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.

Вобщем, встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол, и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то ли дело я: как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:

– А как насчет порыгать???

– Я у вас компьютер купил. Так он сдох.

– Гарантия какая?

– Пожизненная.

– Раз сдох, гарантия кончилась.

2037-й год.

– Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!

– Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

– Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Медвежонок пристаeт к папе – бурому медведю:

– Пап, а пап, покажи кукольный театр!

Медведь-папа:

– Отстань, спи, поздно уже.

– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!

Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:

– (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?

– (второй череп) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Бог вызывает к себе Билла Гейтса и говорит:

– Завтра я устрою конец Света. Приготовься, сын мой, и людей своих подготовь.

Гейтс возвращается на Землю и созывает собрание компании «Мiсrоsоft». Объявляет:

– Господа, у меня для вас две новости. Начну с хорошей: с завтрашнего дня перестанет существовать Nеtsсаре...

Встречаются два приятеля.

– Ты что такой грустный?

– Да вот, кота похоронил.

– А что случилось?

– Погиб от молнии.

– Как???

– Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

Пошел Герасим топить Мy-Мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-Мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдрyг, навстречy дед Мазай плывет, зайцев собирает. Нy емy все равно, кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-Мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говорит:

– Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...

Мазай (в yжасе): – А-а-а! Говорящая собака!

Мy-Мy (в yжасе): – А-а-а! Говорящий мyжик!

Жаркий летний день, середина 19-го в... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке – трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):

– Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

– Здесь я, барин.

– Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

– Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

– Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван:

– Барин, я же говорил – покусает!

Барин задумчиво:

– Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...

Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу.

– Это говорящий пес. И продается всего за 5 долларов.

– Говорящий пес? Ты за дурака-то меня не принимай! Такого не бывает!

Тут пес поднял на соседа глаза, полные слез, и взмолился:

– Пожалуйста, купите меня... Этот человек жесток. Он никогда не кормил меня, не купал и не выводил на прогулки. А ведь я был самым умелым на трюки псом на континенте! Я выступал перед королями! Я служил в армии и был награжден десять раз!

– Эй, да он действительно разговаривает! – изумился сосед. – Чего же ты его продаешь только за 5 долларов?

– Да потому, что я уже устал от его бесконечного вранья...

Попали, значится, в яму: лев (Л), лиса (Ли), заяц (З), обезьяна (О) и бегемот. (Б).

Лев, естественно, крутой (царь зверей все-таки), и начинает решать, кого бы съесть.

Л: Ну что. Сегодня мы съедим самого ушастого.

З: Почему меня-то?..

О: А, заяц, придурок! Че, отрастил уши? Сейчас мы тебя сожрем! Съели зайца, облизнулись. На следующий день опять жрать хочется.

Л: А сегодня мы съедим самого рыжего.

Ли: А меня-то за что?..

О: Все, рыжая, нас не обманешь! Допрыгалась! Сожрем, и ничего от тебя не останется!

Надоело это льву, но ничего не поделаешь. Раз решил лису, значит лису. Съели. Через день снова подходит время обеда.

Л: А сейчас мы съедим самого выебистого!

О подбегает к бегемоту, дает ему пинка:

– Ну что! Вставай!! Довые... ся!!!

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

– Коля, – говорит мама, – ты опять был у соседей? Ты ходишь к ним каждый день. Я думаю, ты уже им надоел!