Сборник: Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Вчера у капитана Сидорова был знаменательный день. Ему дали майора!.. В начальники...

Прапорщик перед марш-броском построил солдат и говорит:

– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая! С какой начать?!

– С хорошей!!!

– Сегодня на марш-броске темп будет задавать рядовой Тихоходов!

– Ура!!!

– И плохая. Рядовой Тихоходов будет задавать темп на моем мотоцикле!!!

– Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!

– Так я ничего не приказывал.

– А я ничего и не делал.

– Эй ты, дневальный! Ты как стоишь, ж...па, ты же лицо батальона!!!

Фирма Motorola готовит к выпуску новую модель телефона для российского рынка: Т-34. Новый аппарат будет иметь стальной корпус зеленого цвета с большой красной звездой, удобный выключатель-рубильник и записную книжку на 10 листов в клетку. К этой модели предлагаются уникальные аксессуары: гарнитура в виде ребристого черного шлема, брезентовый чехол, дополнительная антенна большого калибра в поворотной башне.

– Сержант Иванов, какие у вас позывные?

– Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

В казарме:

– Дедушка, меня опять били во сне!

– Это потому, что ты по ночам втихаря жрешь «Растишку»!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

– А картофелечистка есть?

– А как же! Экипаж – 5 человек...

Милитари-секс-шоп!

* Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!

* Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!

* Презерватив «Буденный» – с усами и шашкой! По коням!

* Новые гормональные яды из секретных лабораторий Pastinor!

* Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!

* Межконтинентальные баллистические свечи!

* И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!

Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала!

– Как распознать военного на пляже или в бане?

– По орфографическим ошибкам в татуировках.

Третья мировая война. Все ядерное оружие использовано, многие погибли. Американский президент звонит нашему:

– А у нас осталась последняя ракета, так что сдавайтесь!

– Полчаса на обдумывание.

– О. К.

Наш президент подзывает министра обороны:

– Ну, есть там еще хоть одна ракета?

– Да нет, вроде все кончилось...

Тут раздается телефонный звонок. Президент поднимает трубку:

– Ну, кто там еще!?

В трубке бодрый веселый голос:

– Товарищ верховный главнокомандующий, Северный Флот к бою готов!

В самолете:

– Что ты делаешь? Ты же без парашюта?

Ну и что? Это ж учебные прыжки.

Ординарец, цветы надо полить!

Господин генерал, ведь дождь идет!

Ничего, возьми зонтик!

Солдатская мудрость:

Хорошо смеется тот, кто стреляет первым.

Начинается осенний призыв в отряды Российских вооруженных сил.

Министр обороны прямо заявил корреспондентам:

– Кто не спрятался, я не виноват!

Просыпается капитан подводной лодки после большой попойки. Входит в рубку и пытается понять местоположение лодки. По внутренней связи вызывает старшего помощника:

– Старпом, координаты!

– Товарищ капитан, какие координаты, вчера же вместе пили.

– Боцман, координаты.

Тот вообще его послал. Тогда капитан взял командование лодкой на себя.

– Всплыть на перископную глубину, поднять перископ, – видит рыболовецкое судно и командует. – Первый, второй, торпедные аппараты. Товсь! Пли!» – И объявляет всем, – Вот щас они будут выдавать SOS и координаты. Но предупреждаю, чтобы это было в последний раз!

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики и говорят:

– Помогите нам организовать Министерство Военного Флота!

– Зачем вам такое министерство, ведь у вас и моря-то нет.

– Ну, и что! Ведь у вас министерство культуры есть.

Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы.

Полночь. В квартире полковника раздается звонок в дверь. Полковник открывает, на пороге стоит в «дугу» пьяный лейтенант.

– Полковник... эээ. Водка и бабы на «колесах»... «Колеса» – у подъезда.

Полковник оборачивается в глубину квартиры и говорит: