Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Майор:

– А я вот вчера в кабаке бутылку водки выжрал, снял на улице проститутку и в подъезде трахнул ее...

Генерал:

– А я вчера так удачно пос...ал.

Генерал проверяет часть.

– Жалобы есть?

– Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит, что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!

Сидят два солдата в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, а второй его спрашивает:

– А там голубоглазенькие есть?

– Нет.

– Ну, тогда стреляй, стреляй этих гадов!

– Сержант! – строго спросил инспектирующий капитан. – Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас только высокие, а во второй – только низкие?

– Простите, капитан, – объясняет сержант, – но на гражданке я во фруктовом магазине торговал!

Сержант подает команду:

– Налево – равняйсь!

Взвод четко выполняет команду, за исключением рядового Васечкина, повернувшего голову направо.

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.

– Почему на прикладе прикреплена подкова? На счастье? – спросил рядовой.

– В общем, да. Но силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

– Петров!

– Я!

– Стройбат, Дальний Восток!

Голос диктора: «Прошло два года...»

– Сидоров!

– Я!

– Увольняетесь в запас!

Голос диктора: «Вы прослушали радиоспектакль „Сказка о потерянном времени“».

Прапорщик любуется на марширующих солдат:

– Надо же... Шеренги идут, как живые!

Старшина:

– Иванов! Стрелять нужно, старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Военный летчик попал в автокатастрофу. Лежит в госпитале. Приходят друзья-коллеги. Спрашивают:

– Как же так случилось?

Он отвечает:

– Еду по трассе, вдруг впереди столб стоит. Ну, я газ до упора, руль на себя...

Сидят два лейтенанта.

Один другого спрашивает:

– Слышь, Колян, у тебя сигареты есть?

– Есть.

– Ну, так давай.

– Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...

– ... А если жена не курит?!

Прапорщик размышляет, как можно солдат разбить на четыре группы:

– Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет..., а, да и того не будет.

Курсант в увольнении снял девицу, привел ее домой, попросил раздеться, и говорит:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот и мы так: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока нас вые...ет!

На Западной Украине, в селе, старый дед поливает огород машинным маслом. Прибегает внучек и спрашивает:

– Дiду, огiрки ж повянуть?

– Хай, дитинко, аби пулемет не заржавiв.

Российский ВПК сворачивает свои программы по разработке и производству оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.

На развилке трех дорог в Чечне стоит федерал. Перед ним камень с надписью: «Налево пойдешь – убьют. Направо пойдешь – убьют. Прямо пойдешь – убьют».

– Что же делать?» – думает он.

Тут внутренний голос ему говорит: «Думай быстрее, а то убьют прямо здесь!»

Прапорщик солдатам:

– Шире шаг! Почему зад не поет?

Солдат случайно засунул палец в дырку в автомате. Позвали врача, так как палец синий.

Врач:

– В чем дело?

– Да у него левый палец большой руки в автомате застрял!

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса «На кого бог пошлет» и «Редкие», которые долетают аж до середины Днепра.

В одном из роддомов родился вундеркинд и сразу, что есть мочи, заорал:

– Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени!

Все перепугались, а хирург говорит:

– Давайте ему вырежем четверть мозгов.

Вырезали. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение шестой степени!

Решили вырезать еще четверть. После наркоза:

– Дайте мне решить уравнение третьей степени!

Опять то же самое. Решили весь мозг удалить. Удалили. Через два часа: