Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает:

– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д...

Наконец офицер приводит матроса в маленькую комнату, в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене...

– А вот здесь мы расслабляемся.

– А мне можно?

– Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен. Просит еще, потом еще...

– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены:

– Завтpа ты здесь стоять будешь!

– Кто дежурный по кухне?

– Я!

– Почему лавровый лист в суп не кладете?

– Так ведь не жрут, товарищ генерал!

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!

– Не к «тебе», а к «вам»!

– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

– Рядовой Колосков!

– Я!

– Вы стали в строй последним?

– Так точно!

– Наряд вне очереди!

– Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?

– Спрашивайте.

– Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.

– Есть логика, рядовой Колосков. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

– Почему женщин не берут в армию?

– Потому что в армии подъем – 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак!!!

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Капитан просыпается с большого бодуна и, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.

Капитан:

– Что у нас прямо по курсу?

Боцман, глядя в бинокль:

– Шестивесельный ял.

– ?!! А справа по курсу?

– Шестивесельный ял!

– ??!!! А что слева по курсу?

– Шестивесельный ял!!

– ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый – о своей.

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.

Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, деды сказали, что окурок ничей. Можете курить!

Любимая игра саперов – «тротиловые шашки».

– Лечь! Встать! Лечь! Встать!

– Товарищ прапорщик, вы уж как-нибудь определитесь пра-а-ативный...

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его не выдержали и в течение 10 минут вызвали «Скорую».

Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался!

Милый Вовочка!

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи...

Дорогой, не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

Звонок начальнику военного училища:

– Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.

– При попытке или при изнасиловании?

– При попытке.

– Это не наш!

Один майор говорит другому:

– Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.

– И что?

– Прослужит долго!!!

Молодому моряку на заметку:

Если зубная щетка недоступна – попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

– Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?

– Да, можем. А где вы находитесь?

– Я в тюрьме...

– Кем ты был в армии?

– Солдатом удачи!

– Врешь!!!

– Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.