Сборник: Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Из сообщений СМИ Югославии: сбито два самолета и пять крылатых ракет.

Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.

У прапорщика спрашивают:

– Какой ваш любимый вид спорта?

– Футбол.

– А какая команда вам больше всего нравится?

– Рота подъем!

Призывной пункт. Медкомиссия. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:

– Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

– Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

– Да, молодой человек, вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким...

– Да не отца, а мать!

– Как? Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!

– Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

Прапорщик купил собаку, и рассказал, о том, что она умеет играть в карты. Вся часть собралась к нему в гости, чтобы посмотреть на это чудо. Приходят, смотрят, и, действительно, играет... Но видят, что прапорщик не доволен и спрашивают его:

– Чем же ты не доволен? Ведь это же не собака, а настоящее чудо! Это просто замечательно иметь такую собаку!

– Да чего тут замечательного! Я-то деньги могу поставить, а она что?!

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение дает себе команды:

– Упал, отжался! (отжимается). Подтянулся! (подтягивается). Следующее упражнение – приседания:

– Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел! Встал! Сел!

До приседался до того, что встать больше не может:

– Встал! (не получается). Встал, я сказал! (не получается). Встал! (не получается). Отбой! Есть, отбой! (встает).

Не говорите прапорщику, что Земля круглая – заставит равнять!

Чем отличается русский офицер (имеется в виду офицер царской армии) от советского офицера?

Русский офицер: до синевы выбрит, слегка пьян. Знает все от Баха до Фейербаха.

Советский офицер: слегка выбрит, до синевы пьян. Знает все от Эдиты Пьехи до «иди ты на х...й».

По данным призывной комиссии: средний статистический призывник – это кришнаид-гей, страдающий плоскостопием, близорукостью и энурезом.

Идут занятия на военной кафедре МХТИ.

Лектор:

– При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.

Студент:

– Но товарищ майор, у азота нет запаха!

– Запаха нет, но ОЩУЩЕНИЕ имеется!

Когда я в армии служил, туго, конечно, приходилось. Бывало, и совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерка уже насквозь мокрая, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!

Экзамен в школе прапорщиков:

Экзаменатор:

– Вот смотрите. Это большой палец. Это – указательный. Это – средний. Это – безымянный. Это – мизинец, – двигает пальцами. – Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Внук спрашивает:

– Деда, а как ты на войне партизанил?

– Ну, внучек, сижу я, значит, в кустах...

– Фашистский поезд ждешь?

– Ну... Одно другому не мешает!

Прапорщик смотрит на себя в зеркало, закрыв погоны руками:

– Вот так посмотришь – дурак дураком. А вот так, – убирает руки с погон, – старший прапорщик.

Разговаривают два друга:

– Прикинь, моя сеструха совсем свихнулась: переоделась в мужика и в армию пошла.

– Да ей же с мужиками в баню вместе ходить. Кто-нибудь сдаст!

– Да кто сдаст-то?

Офицер входит в бункер управления стратегическими ракетами и видит, что дежурный спит на посту, голова лежит на пульте.

Полковник:

– Что же ты делаешь, сынок? Спишь на посту? Руки на кнопках! Чуть вздрогнешь во сне – ни Англии, ни Франции – нет. И пусть мне звезду с погон срежут?

Генерал вызывает начальника штаба.

– Полковник, подыщите умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, товарищ генерал. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Да, чуть не забыл. Найдите еще причину для освобождения Вас от занимаемой должности.

Солдат, дежуривший на ракетной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он вскочил и доложил:

– Товарищ капитан, за время моего дежурства происшествий не было!