Сборник: Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Все повыскакивали. Считают – двоих нет. Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.

Один орет:

– ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!!

А другой тихо:

– Петро, гаркни там и за мiнэ...

Полковник входит в казарму и спрашивает дневального:

– Почему у вас тут так воняет?

– Не могу знать, товарищ полковник, пока вас не было, здесь не воняло.

На строевом смотре в воинской части проверяющий подходит к одному узбеку и спрашивает:

– Как служба?

Тот не отвечает.

– Я спрашиваю, как командир к тебе относится?

– Командир плохо: чурка, твою мать, по морда.

– А как замполит, политрук?

– Политрука? Политрука карашо. Политрука сказала: мамка помрет – отпуск поедешь!

Разговаривают два офицерских денщика. Один спрашивает другого:

– И как это ты всегда ухитряешься бегом по лестнице доносить командиру полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!

– А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху – выплевываю обратно в чашку.

Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

– Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

– Не-а, не собьешь, маленькая очень.

– 100 баксов, если собью!

– Идет!

Ну, сказано – сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F 117.

Призывной пункт. Медицинская комиссия.

Окулист:

– Видите эти буквы?

– Нет.

– Подойдите ближе. А теперь?

– Нет.

– Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

– Нет.

– Вплотную подойдите. Теперь видите?

– Теперь, вроде, вижу.

– Так-так, расстояние 50 см. Хорошо, так и запишем «годен к ближнему бою».

На построении:

– Сержант! Стройте взвод!

– На х...на?

– Тогда не надо.

Собрались как-то два полковника выпить, и решили взять с собой прапорщика. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Первый полковник говорит другому:

– Больше прапора брать с собой не будем: он много жрет и слишком много болтает.

Призывная комиссия.

Врач просит призывника:

– Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!

Призывник:

– Вот п...ор, не мог прямо в лицо сказать!

В армии появился новый лозунг: Призывник – редкий вид, хватай, а то убежит.

Программиста послали на военную переподготовку. Проинструктировали, дали ему винтовку и патроны. Он отстрелялся по мишени, а по радиосвязи ему сообщили, что все выстрелы даже не задели цель. Программист несколько удивленно посмотрел на винтовку, посмотрел на мишень. Потом прикрыл пальцем конец дула и нажал на спусковой крючок. Ну, конечно, оторвало ему весь палец, и он заорал:

– Отсюда выходит в полном порядке. Проблема, должно быть, там, у вас!

– Что такое: зеленое, лысое и скачет?

– Солдат на дискотеке.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:

– Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Идет построение в армии:

– По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый а шестой. Еще раз расчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.

– Не шестый, а шестой. Еще раз скажешь – будешь до конца жизни картошку чистить. По порядку рассчитайсь!

– Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, сеемый.

Старый армейский анекдот:

– Зачем солдату ремень?

– А когда солдат с...ть ходит, он его на шею вешает.

В Афгане душманы окружили русский танк. Бегают вокруг, орут:

– Рус, сдавайся! Рус, сдавайся!

Из танка доносится голос:

– Рус нэт, узбек хочешь?

Подбегает рядовой к полковнику и говорит:

– Товарищ полковник, там все дружно бьют собаку!!!

– Всех привести и построить!

Привел, выстроил. Полковник говорит:

– Сделайте шаг вперед те, кто бил собаку!

Делают шаг вперед все кроме одного солдата. Полковник похлопал его по плечу, решил дать медаль и говорит:

– Назови себя!