Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

В ответ раздался возмущенный голос:

– Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я – генерал...

Рядовой после небольшой паузы:

– А вы знаете, с кем вы разговариваете?!

– Нет! – рявкнул генерал.

– Ну и, слава богу, – сказал рядовой и бросил трубку.

– Рядовой Иванов! Бросьте гранату!

– Не могу! Люблю я ее!

Прапорщик говорит курсанту:

– Товарищ курсант, на вашей фуражке столько пыли, что можно слово х...й написать.

Подлодка выслеживает корабль, и тут их замечают и пускают на них торпеду. Капитан вызывает к себе боцмана и просит его сделать так, чтобы не было паники. Боцман недолго думая всех собирает на палубе и говорит:

– Смотрите, сейчас я достану х...ен, ударю по мачте и она сломается пополам. – Видит, что торпеда сейчас в них врежется, достает и, как долбанет по мачте! Лодка разлетелась на щепки. Все плавают, и тут к боцману подплывает капитан и говорит:

– Ну, ты, боцман, и дурак, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда мимо прошла.

– Почему в армии нет КВНа?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Офицер рассказывает о строении атома:

– Вещество состоит из атомов, атомы из ядра, вокруг которого вращаются электроны, – и показывает на красиво нарисованном плакате строение атома. – Вот ядро, а вот электроны на своих орбитах...

Вопрос из зала:

– Товарищ военрук, а что находится между ядром атома и электронами?

Военрук:

– Ну, точно не знаю – воздух, наверное...

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...

В отряде ОМОН были проведены учения «Ложная тревога-2004». В ходе учений свыше ста бойцов были подняты по ложной тревоге, вызванной ложным звонком о ложном заминировании столовой. Учения показали высокую ложную боеготовность так называемых спецназовцев.

Мобила неизвестного солдата...

Современные военные пословицы:

– Назвался военнослужащим – полезай в кузов.

– Товарищ майор товарищу солдату – не товарищ.

– Танк везде грязь найдет!

– Ум хорошо, а устав лучше.

– Хорошо смеется тот, кто отслужит первый год.

Солдат пишет родителям:

«Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты. Вы не представляете, как тяжело смотреть, как старослужащие их жрут. Пришлите мне, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба с плесенью!»

Познакомилась девушка с пограничником, пригласила его домой. Он сел в кресло и ничего не предпринимает. Она предлагает ему выпить, он соглашается. Она разливает шампанское по бокалам, произносит тост и только собирается выпить, как он говорит:

– А закусить?

Она принесла тарелку с закуской. Выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Она предлагает допить, на что он говорит:

– А закусить?

Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает. Пошли танцевать. Она прижимается к нему ближе и говорит:

– Давай сделаем что-нибудь...

– Ага, давай пожрем!

Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает и говорит в отчаянии:

– Ну, есть среди пограничников нормальные мужики?

С улицы:

– Есть, а пожрать будет?

Начальника военных сборов:

– До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам...

– К службе в вооруженных силах вы не годны ввиду чрезвычайно слабого зрения.

Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не растерялся и, поднявшись, говорит врачу:

– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.

Прапорщик объясняет новобранцам:

– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.

Вечерняя поверка на подводной лодке:

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Сидоров?

Тишина.

– Сидоров!

– Ну, я.

– Уф! – облегченно. – А куда ты денешься...

– Лейтенант Петров, хотите получить капитана?

– Конечно, хочу!!!