Сборник: Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи солдатик.

– Да я не один, я с ефрейтором.

– Да ничего, привяжи его к забору.

Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:

– За голову убитого душмана – вознаграждение.

Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.

Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.

– Чукча, ты где так резать научился?

– Тайга ходил.

– Так там же нет никого...

– И здесь никого не будет...

Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».

Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:

– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!

Прапорщик в учебке:

– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда... манде...»

Ему подсказывают солдаты:

– Модернизированный!!

– Ну, да, ну да мондерезиновый.

Затем пауза в несколько секунд, и прапорщик бормочет, глядя куда-то в потолок:

– Манди... мандо...

Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Молодой человек – Ваши Ф. И. О.

– Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

– Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает...

– Может ли женщина забеременеть от ваты?

– Да, если она из солдатского матраса.

Прапорщик солдатам:

– Две головы хорошо, а защита от радиации – лучше!

– Так, салаги, сегодня грузим зерно!

– Товарищ прапорщик, опять ломами?

– Вообще хотел вилами предложить, ну, раз ломами, так ломами.

– Вчера танкисты своего повара чуть не убили!

– За что?

– Он им горохового супа наварил!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит:

– 200 метров недолет!

Капитан:

– Малый вперед! Подойти на 200 метров!

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник – собаке:

– Иди, посмотри, что там такое.

– Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

В свободное от работы время прапорщик Данилко халтурил – воевал на стороне противника...

Командир построил роту на плацу и вызывает рядового Петрова. Тот выходит и встает перед строем. Командир приказывает спустить брюки и обращается к солдатам:

– Смотрите, солдаты, Гоголь был импотентом, но написал «Мертвые души», Чайковский был голубым, а создал «Лебединое озеро», а это ведь – нормальный мужик, и хоть бы две строчки матери за полгода написал.

Летит большой самолет и из него выбрасывается десант. Подходит к двери последний солдат, весь в гипсе и бинтами перевязанный.

Прапорщик:

– Иванов! Ты куда? У тебя ни одного удачного приземления не было...

Солдат:

– Не могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них.

Прапорщик:

– Ну, давай, удачи тебе, Иванов.

В это время в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.

– Ну что за год такой выдался? Урожая нет, птица не несется, скот весь ящуром заболел...

Проламывается с грохотом крыша.

– Этот десантник задолбал уже!

Забрали программиста в армию. Послали на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг слышит шаги.

– Пароль!!! – тишина. – Пароль!!! – тишина.

Программист снимает с плеча автомат... короткая очередь...

– Usеr Аnоnуmоus Ассеss Dеniеd.

Вычистив до блеска сапоги, солдат счастливо улыбается – как хорошо, что человек – не сороконожка!