Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– Как это так?

– У нас кошка совсем невыносимая, она царапается, обдирает обои, гадит гостям в обувь. Мы решили от нее избавиться. Муж взял лодку, у нас тут рядом озеро, чтобы отвезти ее на глубокое место и выбросить в воду. И вот его уже два часа как нет.

– И что тебя так беспокоит?

– То, что кошка час назад уже вернулась.

Два собачника выгуливают своих собак.

Первый: Это что за порода у вас?

Второй: Сам не знаю. А у вас?

Первый: У меня бульдог, медалист. А чего ваш может?

Второй: Да ничего. А ваш?

Первый: А мой бульдог вцепится – не отцепится, любого сожрет.

Второй: Давайте отпустим.

Первый: А не боишься?

Второй: А чего бояться?

Отпускают. Второй пес сжирает первого.

Первый: Это что же за порода у вас такая?

Второй: Пока хвост не отрубили, называлась крокодилом.

Две пьяные змеи выползают из ресторана. Одна спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, я ядовитая?

– Ну, конечно, ты же гадюка.

– Ну все, конец. Я язык прикусила.

Мыши в Москве совсем обнаглели, капают валерьянку на сыр в мышеловках.

– Почему ваш Бобик съел нашего кролика?

– А зачем ваш кролик сделал нашему Бобику вот так? (дергает носом).

Один верблюд в зоопарке говорит другому:

– Смотри, у нас два горба, копыта, а на фига нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке?

Кавказ. Идет похоронная процессия. Впереди идет лучший друг умершего, несет его портрет вниз головой.

Ему кричат:

– Гоги, переверни портрет!

– Не могу, он в розыске.

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.

Навстречу друг:

– Давид, куда едешь?

– Жена заболела, в больницу везу.

Покупатель продавцу шаурмы:

– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?

– Она раньше глупые вопросы задавала.

– Скажите, арбузы у вас хорошие?

– Да, дорогой, очень хорошие: кто брал, еще ни один не вернулся.

Кавказец приехал в Анталию, сел в такси, назвал адрес.

Турок: Как деля?

Кавказец: Патаму что.

Разговаривают грузин и русский.

Грузин:

– Домой прихожу, хачапури, а там у жены, хачапури, какой-то мужик, хачапури.

Русский:

– А при чем тут хачапури?

Грузин:

– Ну, как ты не понимаешь, у вас – блин, а у нас – хачапури.

– Гоги, я джип купил.

– Щирокки?

– Нет, узкий, нормальный.

Выступает Б. Н. Ельцин:

– Я, такши, устал, много работал, пора мне на пенсию, ухожу.

Появляется Горбачев:

– А я отдохнул, могу и поработать.

Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:

– Что, Бог волос не дал?

Лужков в ответ:

– Давал рыжие, я не стал брать.

У В. В. Путина подросли дочки. Пора им поступать в ВУЗы. А конкурс – 25 институтов на одну дочку.

Если бы мэр Лужков был мусульманином, то женщин миллиардерок у нас в стране было бы значительно больше.

Ворона и Лисица:

Лисица: Ты была на выборах?

Ворона: (молчит).

Лисица: Ты уже проголосовала?

Ворона: Нет.

Сыр выпал, лиса съела сыр и сказала:

– Дура ты.

Ворона:

– А если бы я сказала «да», что бы изменилось?

Медведеву, после того, как его выбрали президентом, мама говорит:

– Дима, я так за тебя волновалась!

Медведев:

– Мама, ну вы-то хоть не прикалывайтесь.

Лужкова спросили:

– Почему вы разводите пчел?

– Люблю сидеть возле улья, пчелы улетают, прилетают, и каждая несет взятку.

Кандолиза Райс говорит президенту Бушу:

– Вы знаете, Саакашвили ест галстуки.

Буш:

– А узел не ест?

Кандолиза:

– Нет, узел не ест.

Буш:

– Зря, узел – это самое вкусное.

Статистики подсчитали, что 90 % российских депутатов имеют криминальное прошлое, а 10 % — криминальное настоящее.

Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.

Путин с Медведевым пошли в лес жарить шашлыки. А им туда газовую горелку поставили, чтоб быстрей жарилось.

И вот Путин жарит на вертеле Ющенко и быстро-быстро крутит вертел.

Медведев:

– А зачем так быстро?

Путин: