Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– А если медленнее крутить, он успевает газ воровать.

В принципе Украина и Россия похожи, как две бутылки минеральной воды, только одна без газа.

1974 год. Пресс-конференция Брежнева:

– Наш рабочий получает 100 рублей в месяц, 100 рублей пропивает, и 100 кладет на книжку.

– А где же он деньги берет?

– А хрен его знает.

Семидесятые годы. Американский президент в Москве на улице Горького останавливает первую попавшуюся женщину:

– Как вы живете?

– Хорошо. Квартира трехкомнатная, дача, машина.

– Спасибо, – говорит президент и уходит.

Тут же к женщине подходят двое в штатском, говорят:

– Спасибо, вы всю страну выручили.

Она говорит:

– Так это действительно так.

– Чем мы вам можем помочь?

– Я работаю в пивном ларьке. Сделайте так, чтобы на мой пивной ларек не ссали.

В предвыборную кампанию раздается звонок в квартиру.

Из-за двери бабулька:

– Кто там?

– Откройте, мы из «Яблока».

– Черви, что ли?

Конституция Молдавии.

Статья 1. «Обои надо класть без пузырей».

Молдаванин после секса отворачивается к стене и начинает ее штукатурить.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумают власти для улучшения нашей жизни.

Один чукча говорил: «Советская власть хорошая, но очень длинная».

Любовник: Давай встретимся.

Женщина: Давай.

– А где?

– У меня.

– А муж?

– А он сейчас в Интернете.

Муж приехал из командировки, видит, на столе в пепельнице сигара.

– Откуда эта сигара?

Жена молчит.

– Откуда сигара? Говори, иначе убью!

Голос из шкафа:

– Она из Гаваны.

Муж:

– Я все свои проблемы решаю при помощи таджиков: ремонт, уборка, на работе.

Жена:

– Только не вздумай проблему своей импотенции решать при помощи таджиков.

Двое.

Первый: Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.

Второй: Но ведь я твой лучший друг.

Первый: Нет, теперь он.

Жена:

– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.

– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.

Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:

– Вы что здесь делаете?

– Жду трамвая.

Муж приехал из командировки раньше времени.

Жена на постели:

– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.

Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:

– Пап, там дядя Вася в шкафу.

Муж открывает шкаф, там дядя Вася.

Муж:

– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:

– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

Один из двоих парней:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

Два друга разговаривают:

– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.

– Давай с хорошей.

– К нам едут две девицы.

– А плохая?

– Они обе плохие.

Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.

В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:

– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!

Парень с девушкой.

Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.

Девушка: Что?

Парень: Я говорю, женщины любят ушами.

Девушка: Что-что?

Парень: Иди домой, фригидная.

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:

– Давай займемся сексом.

Она только спросила:

– У тебя или у меня?

А он ей:

– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

Он: Были в салоне красоты?

Она: Да.

Он: Что, закрыто?

Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?

Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.

Он: После ужина, Катя, валим отсюда.

Она: Я не Катя, я Валя.

Он: Валя, после ужина катим отсюда.