Лион Измайлов: Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– Так у нас же одна учительница, Марь Иванна.

– Мальчик, как зовут твою маму?

– Не знаю.

– А как ее папа зовет?

– Иди сюда.

В зоопарке ребенок с мамой.

– Мама, это уже обезьяна?

– Нет, это еще кассир.

Сын спрашивает отца:

– Папа, что такое счастье?

– Вот вырастешь, сынок, женишься и узнаешь… Но будет уже поздно.

В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:

– Петя переведи фразу на русский язык.

Петя встал из-за парты и сказал:

– С такой задницей – и учительница в школе…

Учительница закричала:

– Вон из класса, завтра с родителями в школу!

Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:

– Не знаешь – не подсказывай.

Двое разговаривают:

– Представляешь, Вась, я уже семь лет не курю, не пью и с женщинами не имею никаких дел.

– И что же дальше?

– А дальше в школу пойду.

– Дети, какая птица не вьет гнезда?

– Кукушка.

– А почему?

– Потому что она живет в часах.

Бабушка два часа поет колыбельные песни внуку. Через два часа внук просит:

– Бабушка, а можно я теперь немного посплю.

В бане. Вовочка увидел у мамы треугольник:

– Что это?

Мама:

– Мочалка.

– А у папы лучше, у него мочалка с ручкой.

– Папа, а правда, что Дзержинский любил детей?

– Правда, он только ненавидел их родителей.

Учительница говорит:

– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».

Вова:

– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.

– Сынок, ты что, встречаешься с Машей из третьего подъезда?

– Да. А что?

– Да ничего. Я, когда был в твоем возрасте, тоже с ней встречался.

– Мам, а почему у папы волос на голове так мало?

– Потому что он много думает.

– А почему у тебя так много?

– Ешь давай молча!

– Почему аисты осенью улетают в Африку?

– Потому что негры тоже хотят иметь детей.

– Папа, познакомься, это Саша.

– Отлично, а ты кто?

– Пап, а почему этот фильм детям до восемнадцати лет смотреть нельзя?

– Сиди тихо, сейчас узнаешь.

– Здесь, в Израиле, хороший климат?

– Отличный. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь взгляните только.

– Действительно, чудо. И давно вы здесь?

– Я здесь родился.

В школе писали сочинение на тему: «Если бы я был министром финансов РФ». У всех учеников оно заканчивалось одинаково: «И хрен вы меня потом найдете».

В песочнице мальчик с лопаточкой. Мимо идет мужчина.

Мальчик:

– Дядь, сколько времени?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

В класс пришла новая учительница.

– Дети, меня зовут Жанна Геннадьевна.

– Как, как? Жадина-Говядина?

Мальчик:

– Мама, скажи, пожалуйста, как правильно писать, какаешь или какаишь?

– А что ты пишешь?

– Письмо девочке.

– И как звучит фраза?

– Какаишь ты красивая!

Женщина с ребенком. Мужчина пытается с ней заговорить. Она его отбрила. Мужчина:

– Мальчик, что твоя мама такая злая?

– Она не злая, она просто хочет писать.

– Дядя милиционер, я в песочнице пистолет нашел, это не ваш?

– Нет, мальчик, я свой давно уже потерял.

Учительница:

– Сейчас, дети, мы будем решать задачу на абстрактное мышление. Летят по небу два крокодила: один зеленый, другой – коричневый. Один со скоростью 60 км в час, другой – 100 км в час. Требуется определить, сколько мне лет.

Никто не отвечает. Вдруг один мальчик поднимает руку.

– Говори, Петя.

– Вам двадцать четыре года.

– Как ты догадался, расскажи?

– Когда я дома говорю глупости, папа называет меня полудурком, а мне всего двенадцать лет.

Мальчик с мамой идут по улице, впереди открытый люк.

Мальчик:

– Мам, смотри, крокодилы летят.

Мама подняла голову, но люк обошла.

Метров через пятьдесят их догоняет злой, мокрый и грязный дядя и кричит:

– Мальчик, запомни, крокодилы не летают!

Сидят два крокодила на берегу Нила, мимо идет мартышка.

Один крокодил другому:

– Давай ее разыграем, спросим: «Мартышка, ты замужем? Если скажет, замужем, мы скажем – кто же на такой мартышке женился? А скажет, не замужем, мы скажем: да кто же на такой мартышке женится?