Лион Измайлов: Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Подходит мартышка. Первый крокодил:

– Мартышка, ты замужем?

– Где ж здесь замуж выйдешь – кругом одни крокодилы.

– Папа, откуда берутся маленькие слонята?

– Понимаешь ли, дорогой…

– Только не надо рассказывать, что их аист приносит. У него на это не хватит сил.

Летит самолет из Москвы в Магадан. В третьем ряду чукча. Пассажир рядом говорит чукче:

– Вы не поменяетесь с моей женой, она в восьмом ряду сидит?

– Нет.

– Вы знаете, она боится летать, если мы будем сидеть вместе, я ее хотя бы успокою.

– Нет.

Проходит стюардесса. Пассажир говорит ей:

– Вы не могли бы попросить моего соседа поменяться местами с моей женой?

– Без проблем, – говорит стюардесса и шепчет что-то на ухо чукче.

Чукча встает и идет в восьмой ряд.

Пассажир:

– Что же вы такое сказали ему, что он вас послушался?

Стюардесса:

– Я ему сказала, что первые пять рядов в Магадане не приземляются.

Самолет приземлился в Москве. По трапу спускаются пассажиры. Среди них чукча со спущенными штанами.

– Почему вы идете в таком виде?

– Идите вы к черту то застегни ремни, то расстегни ремни!

Чукча с женой смотрятся в зеркало.

Он: Однако брата приехала.

Она: И какую-то страшную б… с собой привезла.

Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.

Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?

Чукча рубит сук, на котором сидит. Подходит милиционер:

– Зачем ты рубишь, свалишься!

Чукча дорубил сук, упал.

– Однако, колдун!..

Запустили ракету СС 50. Она упала на Чукотку. Приехали, спрашивают чукчу:

– Ты не видел, тут такая горящая палка не пролетала?

– Птица пролетала, самолет пролетал, ракета СС 50 пролетала, а горящая палка – нет, не пролетала.

Приходит женщина к психотерапевту:

– Доктор, у меня проблемы.

– Раздевайтесь.

Раздевается.

– Ложитесь на кушетку, на спину.

Легла. Доктор взобрался на пациентку и сделал свое черное дело. Встал и сказал:

– Ну, с моими проблемами разобрались, теперь давайте с вашими.

По коридору больницы идет человек в белом халате. К нему подходит женщина и спрашивает:

– Скажите, вы, случайно, не гинеколог?

– Нет, но посмотреть могу.

Анестезиолог:

– Больной, вам какой наркоз, дорогой или дешевый?

– Самый дешевый.

– Хорошо. – Поет: – Баю-баюшки-баю…

На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.

Пациент говорит:

– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.

Доктор:

– Значит, неправильно лечили.

– Это «Скорая помощь»? Извините, я звоню вам с мобильника, перезвоните мне!

К роддому подъезжает крутая тачка, из нее выходит крутой мужик, за ним охранник несет букет цветов.

Мужик, подняв голову, начинает орать:

– Задолбала! Задолбала!

Охранник:

– Виктор Иванович, не задолбала, а Изабелла…

В больницу привезли пациента с ножом в спине.

Врач: Больно?

Пациент: Только когда смеюсь.

Приходит к врачу женщина с синяком под глазом и жалуется, что муж ее бьет.

Врач:

– Сделайте отвар ромашки и, когда придет пьяный муж, начинайте полоскать рот.

Через две недели:

– Доктор, вы кудесник. Я полоскала рот, и он меня не трогал, но в чем секрет?

– Дело в том, сударыня, что в таких ситуациях всегда помогает заткнуться и помолчать.

Сантехник по вызову починил кран и потребовал за работу сто долларов.

Клиент:

– Сто долларов за пять минут работы? Я врач-стоматолог – и то столько не получаю.

– Я, когда был нейрохирургом, тоже столько не получал.

Врач разгадывает кроссворд.

– Так, остров, на котором родился Наполеон.

К пациенту:

– Слышь, придурок, ты где родился?

Врач слушает больного:

– Хорошо, хорошо, хорошо.

– Доктор, что хорошо?

– Хорошо, что это у вас, а не у меня.

Две подруги разговаривают по телефону:

– Знаешь, я волнуюсь, мужа нет дома.

– А где он?

– Пошел топить кошку.