Лион Измайлов: Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Она спросила: «У тебя есть вилла в два этажа?» Я честно ответил: «Нет».

Тогда она взяла и ушла от меня.

Папа говорит:

– Конечно, красный смокинг ты мог взять у нашего дворецкого. Что касается «Мерседеса», то мы, конечно, могли бы продать «Бентли» и купить два «Мерседеса»… Но если мы из-за какой-то дуры снесем два этажа нашего коттеджа, это будет абсолютная глупость!

Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:

– Он так переживал, даже две недели не пил.

Утро. Муж и жена в постели.

Жена: Ты меня любишь?

Муж: Ну почему надо день начинать со скандала?

Моя жена так любит поговорить: когда она была на курорте, у нее даже язык загорел!

Жена мужу-рыбаку:

– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

На кладбище у одной из могил плачет-убивается мужчина:

– Зачем ты ушел так рано, зачем?

Прохожий спрашивает:

– Кем он вам приходится, этот человек, что вы так убиваетесь?

– Это первый муж моей жены.

Женщина говорит мужчине:

– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.

– Вы что, три раза были замужем?

– Нет, только два.

Мама дочке:

– Учись у меня, я уже двадцать лет замужем и все это время люблю одного и того же мужчину.

Дочь:

– Вот будет скандал, когда папа узнает.

Двое мужчин:

– Жизнь удалась, дом я построил, сына вырастил.

– А как с деревом?

– А с деревом я скоро развожусь.

Надпись на могильной плите:

«Сарочка, не ходи ко мне часто. Дай мне хоть здесь отдохнуть от тебя».

Развод в суде.

Судья:

– Какие причины для развода? Ваш муж мало зарабатывает?

– Да нет, нормально.

– Не помогает по дому, не удовлетворяет вас как женщину?

– Да нет, с этим все нормально.

– Тогда в чем причина?

– Все, что нужно, он делает, но вы бы видели с каким лицом!

Жена мужу:

– Ты почему вчера ночью называл меня Светой?

– Так темно же.

Муж жене после секса:

– Хорошо было?

– Хорошо.

– А чего ты глаза закрывала?

Так чтобы тебя, гада, не видеть

– Как женился? Хорошо?

– Пить нельзя, курить нельзя.

– Жалеешь, что женился?

– Жалеть тоже нельзя.

Ребенок приходит к папе и говорит:

– Скажи, пап, как я появился на свет?

– Ну, представь себе, когда твоя мама была козочкой, а я был козликом, мы играли, играли и доигрались: ты появился на свет.

Мальчик идет к маме, пересказывает ей папину версию.

Мама говорит:

– Нет, все было не так. Когда я была ласточкой, а дядя Гриша был орлом, мы с ним летали, летали и долетались: ты появился на свет. А твой папа как был козлом, так козлом и остался.

Умирает жена и спрашивает мужа:

– Ты после моей смерти женишься?

– Нет.

– Почему?

– Потому что лучше мне не найти, а такую, как ты, мне не надо.

– С бедой надо переспать ночь.

– Но некоторые еще и женятся на ней.

– Женился удачно?

– Нет, окна во двор.

– Доктор, муж во время секса очень кричит.

– Ну, что делать, бывает, во время страсти люди кричат.

– Да, но он же будит меня.

Муж пришел пьяный.

Жена: Ты где был?

Муж: У Кольки в шахматы играли.

Жена: Ну, и кто кого?

Муж: Да никто никого, просто играли в шахматы.

– Папа, я не выйду замуж за Костю, он атеист и не верит, что есть ад.

– Смело выходи, твоя мама быстро заставит его в это поверить.

Два мужика разговаривают:

– А ко мне вчера жена приползла на коленях.

– И что сказала?

– Вылезай из-под кровати, подлый трус.

– А я со своей чуть что – «Цыц!», и все. Вот, вчера приходит и сразу орать: «Почему посуду не помыл?!» А я ей: «Цыц, у меня еще белье не постирано!»

Жена моет пол. Муж сидит на стуле и читает газету.

Жена: Подними ноги, дай пол помыть.

Муж: Вот видишь, ты даже пол не можешь помыть без моей помощи.

В школе учитель говорит:

– Дети, кто считает себя тупицей, пусть добровольно встанут.

Все сидят. Вдруг один мальчик поднимается.

Учитель:

– Ты действительно считаешь себя законченным тупицей?

– Нет, просто неудобно, что вы один стоите.

– Вовочка, у тебя те же ошибки, что и у Сидоровой.