Лион Измайлов: Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

– В прошлый раз во мне не было еврейской крови.

Сын на дереве.

Еврейская мама снизу:

– Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Два еврея.

– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?

– Конечно.

– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?

– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы.

Еврейская мама отправляет еврейскую Красную Шапочку к бабушке, кладет ей пирожки в корзинки:

– Вот в этой корзинке пирожки с капустой, а в этой – с мясом. Придешь к бабушке, бабушка сразу начнет говорить, что дверь скрипит, ее надо чинить, а денег нет. Что крыша прохудилась, ее надо латать, а денег нет. Что водопровод протекает, его надо исправлять, а денег нет. Не обращай на это никакого внимания, пирожки с капустой по пять рублей, с мясом – по десять.

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

Идут два еврея по улице. Одному на голову нагадила птичка.

– Вот видишь, Хаим, а для русских они поют!

Раввин Йосе:

– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.

– О!

– Что «О!»?

– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Американский:

Техас. У окна стоят отец и сын. Отец с ружьем. Сын, глядя в окно:

– Пап, а почему бабушка по двору бегает зигзагами?

Папа:

– Для кого бабушка, а для кого и теща, дай-ка, сынок, еще три патрона.

Русский:

Иван стоит на балконе, держит тещу за перилами и говорит:

– Колька свою тещу утопил, Васька – застрелил, а я вас, тещенька, отпускаю.

Узбекский:

– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!

– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.

Теща зятю:

– Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом.

– Я жалею о том, что ты дура.

Теща и зять. Как всегда в анекдотах, терпеть друг друга не могут. И вдруг теща приглашает зятя на обед. А там богатейший стол: борщ с пампушками, селедочка с картошечкой, красная и черная икра, котлетки, вареники.

Зять заподозрил неладное, отломил кусочек котлетки и бросил коту. Кот съел котлетку, упал, подергал лапами и отдал концы. Зять схватил тарелку и треснул тещу по башке. Кот вскочил и закричал: «Yes!»

Умирает теща:

– Позовите зятя, я хочу с ним попрощаться.

Приходит зять с бутылкой.

– Ну что, теща, на посошок?

Приехала теща в гости к дочке. Зять открывает дверь.

Теща: Погощу у вас, пока не надоем.

Зять: Что, даже чаю не попьете?

Муж с женой смотрят фильм ужасов.

Жена все время пугается:

– Ой, ой, ой, что творится!

Тут во весь экран самый главный ужас.

Жена: Ой, мамочка!

Муж: Что, узнала?!

– Ты откуда?

– С охоты.

– Чего добыл?

– Ежей настрелял, теще на стельки в боты.

Мама дочке:

– Этот твой поклонник такой противный, что я с удовольствием стану его тещей.

Похороны. Зятю птичка капнула на голову.

– Теща, вы уже там?

Жена мужу:

– Скажи, а что означает в аптеке змея над чашей?

– Твоя мама чай пьет.

– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!

– Не может быть!

– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.

Дождь. Теща звонит в дом зятя.

Зять открывает дверь:

– Что же вы здесь мокнете под дождем?

Идите скорее домой к себе.

– А ко мне теща после свадьбы только раз приезжала.

– Ты счастливчик.

– Да. И уже больше не уезжала.

– Какие планы на завтра?

– Иду с сынишкой змея в небо запускать.

– И у меня такая же история, завтра тещу в аэропорт везу.

– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

– А вдруг они ядовитые?

– Что значит, вдруг?!

Сын говорит отцу:

– Папа, ты меня учил не врать?

– Учил, а что такое?

– А то, что я тебя слушался, не врал, и теперь из-за этого меня бросила девушка.

– Как это?

– Она меня спросила: «У тебя есть красный смокинг?» Я ответил честно: «Нет».

Она меня спросила: «У тебя есть «Мерседес»?» Я честно ответил: «Нет».