Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: Деньги – Водка – Деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма:

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

– Да (Никто).

– Fаlsе.

– Нет (Не будет).

– Fаlsе.

– Да нет (Никто не будет).

– Fаlsе.

– Нет да (А вот и будем).

– Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель?

Ответ: без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка:

– Водки найду!

– Whаt саn I dо?

– Дую пиво еvеrу dау!

– Dо уоu Пиво еvеrу dау?

– Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: нахаляву пьют даже трезвенники и язвенники.

10 признаков русского человека

1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.

2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.

3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.

4. Восхищенно матерится в Британском музее.

5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.

6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.

7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.

8. Забирается на унитаз с ногами.

9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.

10. Когда рожает, кричит по-русски.

Отец укладывает маленького сына спать, а тому спать неохота, и он всячески пытается этот момент оттянуть. И тут сын замечает, что на стене над кроватью висит непонятный предмет и спрашивает:

– Пап, а пап, а что это такое?

– Это, сынок, сабля.

– Че, мля?

– Спи, мля!!!

Пошел как-то Иван-дурак в лес и наткнулся на избушку на курьих ножках. Иван даже подумать ничего не успел, стоит весь в непонятках, как откуда ни возьмись появилась Баба-Яга.

Баба-Яга как увидала его, так сразу правду-матку и режет:

– Вот хорошо, и летать никуда не надо, сам, соколик, пришел. Сейчас я тебя есть буду!

Иван тоже не кроссовками щи хлебал, ну и отвечает, понятно:

– Невежливо ты, мамаша, гостей встречаешь. Сначала гостя надо накормить, напоить, а потом уж можно и есть.