Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Hа крыше было много голубей. Человек сорок.

– Его правая щека весело улыбалась.

– Из крупнорогатого скота бык – самая большая скотина.

– "Хоть одним глазком взгляну на Париж…", – мечтал Кутузов.

– Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

– Лопоухий лосенок собирал землянику.

– По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

– Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

– По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

– Дед вылечил зайца и стал жить у него.

– Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

– Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

– Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

– Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

– Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

– Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.

– Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

– Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

– От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Гулял как-то лось в лесу, гулял себе, и вдруг почувствовал, что за ним стадо охотников гонится. Ну лось, естественно, давай от них, значит, ломиться, как только может. Бежал он себе, бежал, пока, наконец, не убежал.

Да только вот капризы судьбы – проскочил берег и плюхнулся в болото, да не просто так, а так, что одни только рога торчат, да губы еще на поверхности. Ну все, думает, конец, ни туда ни сюда. Вдруг видит краем глаза – на кочке лежит заяц, смотрит в небо и травинку жует.

Лось(шепотом):

– За-а-а-а-я-ц!

Заяц ноль внимания.

Лось(чуть погромче, потому, что губы еле торчат):

– За-а-а-а-я-ц!

Заяц ноль внимания.

Раза после пятого заяц вдруг резко срывается с места, подскакивает к лосю, снимает портки, берет лося за рога и вытворяет в ним акт сексуального насилия с извращенной форме.

Лось от злости и от бессилия только мычит, и тут до него доносится шепелявое:

– Из этих мохнатых лапок еще никто не уходил!

Возвращается новый русский домой. В дверях его встречает жена. Ни слова не говоря, новый русский вбегает в спальню и протыкает копьем кровать, хватает ружье и стреляет в шкаф, кидает гранату в туалет. Выждав, пока осядет пыль и развеется дым, начинает искать любовника. Так никого и не обнаружив, поворачивается к жене и говорит:

– Стареешь, мать!

Война в Югославии перешла в стадию «партизанской»…Ночь, маленькое Югославское селение, дом на краю. Двое здоровых мужиков с ружьями наперевес стучатся в окно. Из окна высовывается полуодетая женщина. Мужики спрашивают:

– Йобана мать?

– Да….

– Мужайся, Йобана убили!

Дама на мосту «достает» рыболова:

– А вы давно ловите?

– С утра.

– А я вот жена охотника… Никак не пойму, где же ваш улов?

– Нету.

– Что, вообще ни одной не поймали?

– Одну поймал. Выбросил в воду.

– Маленькая, наверное, была?

– Да нет, примерно вашего роста. Тоже все с вопросами приставала…

Фермер в очередной раз пытается увеличить количество яиц, производимых в его курятнике, для этой цели покупает на рынке молодого петуха и сажает его в курятник. Сам притаился и ждет, как молодого примут. Там его встречает единственный представитель его же пола и довольно преклонного возраста:

– Здорово, конкурент, небось курочек моих трахать собираешься?

– Спрашиваешь…

– Не, я так не могу, или только я их или только ты…

Давай устроим соревнование, кто победит тому они все и перепадут?

– Нет базара, папаня… А что за соревнование-то?

– Кто первый вокруг двора пробеж… И, не договорив, старый припустился бегом, а молодой, не растерявшись, тут же за ним… Молодой резвее, конечно, догоняет потихоньку старого.

Вдруг выстрел, молодой падает. Фермер опускает ружье и сокрушенно разводит руками:

– Что за петухи пошли, какого ни куплю – все педерасты…

Идет Ослик Иа по дорожке. Смотрит – лежит Пятачок без глаза и без ноги! Иа в шоке: