Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Пятачок, что с тобой случилось?!

– Ничего, Иа, все нормально. Просто я поспорил с Винни Пухом на глаз, что он мне ногу не оторвет!

Идет «Поле Чудес» на зоне. Зрители – зеки, все участники – тоже зеки. Задания по понятиям – воровско-пошлые. В конце концов побеждает местный авторитет и решает сыграть в суперигру.

Задание: женский половой орган из 5 букв.

Ну, зрители все уже догадались. А авторитет тормозит – никак не может назвать.

Проходит время, и Якубович хочет услышать ответ.

Зек решается:

– А черт его знает, то ли жопа с двумя "П", то ли очко через мягкий знак!

– Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?

– Честно, папа? Чтобы грудь была большая.

– Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.

– Я же тебе сказал – чтобы грудь была большая.

– Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?

– На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!

Мужик заходит в аптеку, одежда у него вся черная. Пиджак черный, брюки черные, рубашка черная, носки, ботинки, шнурки, пуговицы… В общем, весь по уши черный.

Подходит к продавщице и спрашивает:

– У Вас черные презервативы есть?

– А зачем Вам?

– Вдову надо утешить…

Разговаривают два друга:

– А ты знаешь, как размножается снежный человек?

– Ну и как же?

– Спорами, конечно!

– ???

– Вот идешь ты ночью по лесу… Темно… Вокруг ни души… Тут подходит к тебе снежный человек и говорит: "Спорим, сейчас размножаться буду?.."

Жена нового русского жалуется своей подруге:

– Мой муж такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня и дал 500!

Как молятся программисты: «Отче наш, иже еси на небеси… да убереги от лукавого. Во имя отца, и сына, и святого духа, и ныне, и присно, и во веки веков. Enter».

Тост:

Однажды юноша предложил девушке выйти за него замуж, она сказала, что подумает, и думала до тех пор, пока он не состарился и не умер.

Так выпьем же за процессор рentium II, который может выполнять 1000 операций в секунду!

Hад деревней пролетела стайка глистов и уселась на огромном дубу.

Встречаются два людоеда. Один говорит:

– Я сегодня двух студентов поймал, суп варить буду.

– И не думай!!! Я на той неделе тоже поймал, так пока варил, они у меня всю картошку в супе съели!

У Машеньки первые месячные, стоит она у класса и плачет.

Подходит Вовочка:

– Здорово, Маха, чего ревешь?

– Да вот, кровь идет.

– Дай посмотреть.

– Ты знаешь, я не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

Жила девочка, у которой дома не было зеркала, а все ей говорили, что лицо ее похоже на жопу. Раз она спросила маму:

– Мама, а почему все говорят, что мое лицо похоже на жопу. Это правда?

– Ну что ты, ты – самая обаятельная, красивая и привлекательная. И лицо твое самое лучшее.

Как-то пошла девочка в колодец посмотреться. Заглянула, а из колодца голос:

– ВОТ ТОЛЬКО СРАТЬ СЮДА НЕ НАДО!!!

– Алло, здравствуйте, а Свету можно?

– А ее нет дома.

– Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю: "Свету можно"?

Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!

КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО

Национальные виды спорта:

– поглощение гамбургеров и бигмаков;

– стрижка лужайки перед домом;

– заполнение налоговой декларации.

Три хорошо развитых чувства:

– чувство патриотизма;

– чувство габаритов машины;

– чувство расовой принадлежности.

Три плохо развитых чувства:

– чувство юмора;

– чувство меры;

– чувство усталости.

Три главные проблемы американца:

– найти работу;

– добраться до работы;

– не потерять работу.

Недостатки американского школьного образования:

– ранняя специализация;

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

Преимущества американского школьного образования:

– никто не заставляет учиться;

– 8—9-часовой учебный день.

– ранняя специализация;

Три основных проблемы управления автомобилем:

– заехать на хайвей;

– съехать с хайвея;