Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

Шаман раз попробовал:

– А-а-а-а.

У него спрашивают:

– Вкусно?

– Да, очень.

– Как мясо рыбы?

– Не-а.

– Как мясо тюленя?

– Не-а.

– Как мясо оленя?

– Не-а.

– А как что?

– Как еб*ться.

Француз, американец и русский попали в плен к аборигенам. Местный вождь говорит:

– Кто мне объяснит, что такое счастье, того отпущу. Вам в помощь даю своего колдуна, который может сделать любую вещь. Первым попробовал француз. Он заказал колдуну вино и женщин.

Вождь изведал вина, а про женщин сказал:

– Вон у меня их целый табун! Нет! Не настоящее это счастье. Отрубить ему голову!

Американец заказал лимузин, самолет. Покатался вождь на машине, полетал на самолете и сказал:

– Фигня все это! Отрубить голову!

Русский заказал два ящика пива:

– Садись, вождь, пивка выпьем. Випили пол-ящика.

Вождь говорит:

– Отойду я на минутку.

Русский:

– Нет, сиди.

Еще пол-ящика. Вождь опять отлить хочет.

Русский:

– Нет! Сиди!

Когда допили они второй ящик, вождь говорит:

– Ну все, не могу больше, отойду на минутку!

Русский:

– Вот теперь пошли.

Стоят возле дерева, вождь говорит:

– Да! Вот это СЧАСТЬЕ!!!

Приходит кyрица домой, а там цыпленок бьется головой о стенy и причитает:

– Позор!.. Какой позор!!!…

– Сыночек! Что слyчилось?

– Мама, это правда, что наш папа – петyх?

– Правда.

– Позор!.. Какой позор!!!…

Два приятеля-собаковода встречаются в пивбаре: сколько лет, сколько зим, давай отметим, отметили, потом разговор ушел на привычную тему (корма, дрессировка).

Вдруг один говорит:

– Ты же не знаешь, моя жена тройню родила!

Они снова отметили, потом пошли смотреть. Пока шли, опять разговор съехал на корма, дрессировку и т. д. Пришли, еще отметили, опять о собаках поговорили, потом хозяин вспоминает о цели прихода и ведет гостя в десткую. Там лежат в ряд три младенца.

Хозяин:

– Hу как? Красавцы!

Гость:

– Ага, средненького можно оставить…

– Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что я… Девушка, как вас зовут?

– Hаташа.

– Hаташа, я вас хочу.

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Как человек научился говорить

Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет:

– Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!

Второй вслед за ним:

– Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!

И третий туда же:

– Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!

А четвертый подумал и говорит:

– Ба-бу-бы!

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:

– Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!

– Да ну!

– У него пенис 40 сантиметров – в голове не укладывается!

Сидит на дереве филин. Внизу мышка.

Мышка:

– Филин, а Филин, съешь меня.

Филин:

– Отстань, мышка.

– Филин, а Филин, ну съешь меня.

– Отстань, мышка.

– Филин, а Филин, ну съешь меня.

– Мышка, ты что не видишь, я просто никакой!!!

Аутотренинг:

– Я не перну… Я не перну… Я не перну…

Пук!

– Это не я… Это не я… Это не я…

В новостях по радио объявляют: «На кукольном заводе начался выпуск кукол Наденька, с ударением на второй слог…»

Идет лекция в медицинском университете. Профессор:

– Согласно данным статистики, средняя глубина влагалища у российской женщины – 20 сантиметров. Опять же, согласно данным статистики, средняя длина члена у российского мужчины – 15 сантиметров. То есть, говоря простым языком, у нас в России еще двадцать тысяч километров не*баной п**ды.

Группа американских солдат попадает на тот свет. Встречает их апостол Петр и спрашивает:

– Вы кто такие будете?

– Мы – американские солдаты из НАТОвской группировки в Югославии.

– Секундочку…

Апостол Петр сверяется со своей картотекой… И отвечает:

– А ну-ка валите на хрен, самозванцы, у НАТО потерь нет!!!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Национальные особенности

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.