Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

– Сегодня президент России и США Владимир Путин общался по телефону с президентом Джорджем Бушем.

Девушка говорит парню после проведенной ночи:

– Ты на мне женишься?

– А что, мы уже на "ты"?

В Монголии проходил конкурс двойников. Победили – все.

Лас Вегас. Казино «Луксор». Мохнатое чучело верблюда в натуральную величину. Мотает головой и клацает зубами. Табличка на русском: «ВЕРБЛЮДА НЕ КОРМИТЬ!»

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Футбольный матч. Крик болельщика: «СУДЬЮ БЕЗ МЫЛА!!!»

Сидит Змей Горыныч трехголовый на солнышке. Греется. Одна голова говорит другой:

– А ты знаешь, третья голова в рот берет.

Вторая голова говорит;

– Да это ерунда. Лишь бы в жопу не трахался.

Американский дипломат в Москве снимает девушку. Они идут в отель. Ночь любви. Вдруг она выскакивает и бежит куда глаза глядят. Дипломат вслед за ней, в ужасе перед скандалом, догоняет и стаскивает с парапета набережной.

– Остановитесь, что вы, я прошу прощения, я не знаю ваших обычаев…

Девушка рыдает и пытается прыгнуть в реку.

– Ну что вы, я заплачу, я возмещу…

Девушка рыдает и вырывается.

Дипломат в отчаянии:

– Хотите, я на вас женюсь?

Девушка не прекращает истерику.

– Да чего же вы хотите?

– Уберите самолеты из Югославии!

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!

Через некоторое время:

– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

– Боцман, убери блоху с бинокля!

Встречаются два новых русских. Один другому хвастает про новую ванну:

– Обклеил новой плиткой.

Другой:

– Покажи!

– Смотри!

– Она маленькая!

– Маленькая, но каждая стоит 300$ и называется "рentium".

На стене больницы написано:

"Онанизм замедляет рост".

А рядом на высоте 2,5 метра написано:

"Н е п р а в д а".

Пьяный мужичок в автобусе держится за стойку и бормочет:

– Ой, блин, сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет!

Ну, все, естественно, мол, фиг ты досчитаешь до 48 в таком состоянии. Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю, и говорит:

– Шеcтью восемь – сорок восемь!

Василий Иванович нагнулся над картой и думает… Приходит Петька.

– Василий Иванович, отгадай загадку: без окон, без дверей, полна горница людей!

– Жопа, – ответил Василий Иванович, не думая.

– Как Вам не стыдно, каждый ребенок знает что ЭТО – огурец. Даю еще один шанс; Два ножа, два кольца, посередине – гвоздик.

– Х**ня!

– Ну Вы, блин, даете! И не стыдно? Все знают, что ЭТО – ножницы. Поиздевавшись, Петька ушел.

Василий Иванович подумал, что неприятно оставаться в дураках, и решил повторить это на ком-нибудь. Подходит к Фурманову.

– Фурманов, отгадай загадку: БЕЗ ОКОН, БЕЗ ДВЕРЕЙ, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ, ПОСЕРЕДИНЕ – ГВОЗДИК.

– Х**ня, – ответил Фурманов.

– Ну вот! Я тоже так сказал, а Петька говорит: НОЖНИЦЫ…

Буратино приходит к папе Карло и говорит:

– Мальвина сказала, что у меня член шершавый.

– Ничего, Буратино, сейчас мы его наждачком потрем.

Проходит день. Папа Карло спрашивает Буратино:

– Ну как, ходил трахаться с Мальвиной?

– Ну ее, лучше еще наждачком потри!

Решила иностранная разведка познакомиться с российской системой высшего образования, подготовили агента, он поступил в институт, числа третьего сентября ему говорят – поедешь в колхоз, он не понял. Исключили, как отказавшегося ехать в колхоз. Готовят нового, дают ему указания – скажут, что в колхоз надо ехать – езжай. он поступил, сразу же в колхоз отправили, копает, урожай собирает, не пьет со всеми, все уже на занятия вернулись, а он копает – исключили, как не приступившего к занятиям. Готовят третьего агента, дают указания: живи, как остальные студенты, они пьют – ты пей, они не ходят на занятия – и ты не ходи, ну, значит, понял. Поступил, поехал в колхоз, там пил со всеми, вернулся на занятия, и там пил со всеми, все сдали сессию, а он нет.

Летит самолет над Чукоткой. Один пилот говорит другому:

– Давай сбросим чукчам апельсины, пусть попробуют. Сбросили апельсины.

Чукчи собрались возле апельсин. Боятся попробовать. Позвали шамана.