Роман Ясюкевич: Байки из Промзоны

Правило третье:не знаешь, как спрятать — неси открыто. И коню можно заговорить зубы, хотя эта скотина ни бельмеса по-русски не понимает, а различает только тембр и интонацию голоса. На заводах электронной промышленности любят рассказывать о типе, решившем спереть несколько микросхем для домашнего удовлетворения своей радиолюбительской страсти. Это в переводных книжках советуют: «Зайдите в ближайший магазин, торгующий радиодеталями…» У нас же можно было сажать каждого пятого владельца паяльника. Потому что, если сразу всех, то мест в колониях не хватит. Радиолюбители, как известно, люди слегка шандарахнутые током. Вот и наш герой ничего лучшего придумать не смог, как зажать похищаемые чипы в потном кулачке и в таком виде предстать пред недреманным оком бабули с кольтом на бедре.

— Что в кулаке? А ну, покажь!

Бедняга пискнул в ответ первое, пришедшее в голову, слово и в полном отчаянии добавил:

— Это можно выносить!

Бабуля засомневалась: вроде приличный человек, в очках. И позвонила начальнику караула:

— Тут один осциллографы выносит. Штук пятнадцать.

— Сколько? — удивились в трубке.

— Раз, два… шестнадцать!

— Ну, если шестнадцать, тогда пропусти, — развеселился начкар.

— Иди, — разрешила бабуля страдальцу от электроники.

«И больше не греши… так глупо», — добавлю я от себя. Уж, коли надумал «двигать в наглянку», то и действуй соответственно.

Кабель, например, можно слямзить под видом геодезических замеров, что не раз и проделывалось. Высшим классом считалось попросить при этом вохровца придержать створку ворот или помочь расправить на кабеле петлю.

Полутораметровый отрезок полудюймовой стальной трубы некто догадался выдать за медицинскую шину для фиксации сломанной лопатки. Так и протиснулся с вздетыми на трубу руками мимо растерявшегося стража.

Старый анекдот о воруемых ведрах (или тачках) натолкнул другого деятеля на мысль, как вывезти за проходную грузовик голубиного помета, собранного на чердаке административного корпуса родного цеха.

— Что? Куда?

— Мусор. На свалку.

И нет вопросов. Вы бы посмотрели, какая у него с того мусора картошка растет! Не удивляйтесь. Вполне могли конфисковать. На «почтовых ящиках» (предприятиях оборонпрома) даже гуано шло под грифом «для служебного пользования».

Правило четвертое:под самой лампой всегда темнее. Согласно этому, лучший способ припрятать до конца смены тайком вывезенное — сдать в камеру хранения при караульном помещении. Я порой просто поражался наивности гардеробщиц: в трех шагах при обнаружении подобных предметов вяжут в лучших традициях незабвенного Феликса, а им дважды-два сложить лень.

Правило пятое:не расслабляйся за воротами. Недаром травмы по дороге на работу или домой считаются производственными. Сколько человек погорело на том, что поторопились переложить удачно стыренные вещицы в более удобное место чуть ли не у самых дверей проходной или на автобусной остановке.

Правило шестое:не можешь воровать — не воруй. Правда, сначала надо попробовать. Соверши ходку, прислушайся к своим ощущениям и не ломай себя, если не лежит душа к несунству.

Моя тетя больше тридцати лет проработала в ОТК на крупном инструментальном заводе. Возможностей вагон и маленькая тележка. Но все что она выносила — это головную боль и грязь на подошвах. Однажды подруга попросила ее стащить для мужа колумбик. Кто не знает — вещь это маленькая и в хозяйстве, особенно домашнему мастеру, полезная, в связи с чем, в магазинах ее днем с огнем было не найти. Месяц уламывала подруга тетю. Наконец, тетя, мучаясь и краснея, спрятала инструментик на дне своей сумки. На подкашивающихся ногах преодолела проходную, но пока добралась до дома о колумбике… забыла. Неделю носила она его в сумочке туда-сюда. Казалось бы, как можно? Дело в том, что советским женщинам торговля предлагала в те славные годы сумочки единственного, универсального фасона: театрально-хозяйственные. То есть, с ними можно и в филармонию на Рихтера, и на базар за ведром картошки.

Случайно обнаружив вечером злосчастный колумбик, тетя не спала всю ночь, а утром, пунцовая от стыда и укоров совести, вернула инструмент в цех. Во, воспитание! Я горжусь своей тетей!

А потому предлагаю седьмое и последнее правило несуна:можешь не воровать — не воруй.

Я далек от морализаторства, но честно жить лучше, хотя и хуже живется.