Лион Измайлов - Курам на смех

Заиграла музыка, и девица огромных размеров пригласила его танцевать. Вдавила его в себя и спросила:

– Ты кто?

Он ответил:

– Студент.

– А я – сукорезка. – То есть, когда валят лес, она отрезает сучки.

Он кивнул.

– Откуда? – спросила она.

– Из Москвы.

– Я тутошняя.

– Тебе сколько?

– Двадцать два.

– А мне – двадцать.

Тут он осмелел и спросил:

– Не дашь?

– Дам.

И они пошли в тайгу.

Начало 90-х. Из Бухары три женщины не первой молодости поехали на отдых в Турцию. Там познакомились с мужиками, которые предложили им поехать к ним домой, пообещав за это видеомагнитофоны. Всю оргию мужчины сняли на плёнку. И подарили одной из женщин, сказав, что это народные турецкие танцы. Женщина, приехав домой, собрала всю родню на просмотр турецких народных танцев. Родня расселась, включили, стали смотреть. В результате – муж ранил жену. Жена пыталась покончить с собой. Две другие – ударились в бега.

История произошла в Киеве ещё до войны. Абрам Соломонович получил метрику, в которой вместо слова «иудей» написали слово «индей». При получении паспорта исправили, написали «индеец». И по сей день живёт в Киеве Абрам Соломонович Розенблат – индеец.

В курортной столовой. Под названием «холодные закуски» лежит засохшая рыба. Подходит женщина в кудряшках и спрашивает у сонного, небритого грузина в крахмальном колпаке:

– Молодой человек, а что это за рыба?

Грузин долго смотрел на рыбу и сказал:

– Дыкий форел.

В советские времена одного ребёнка спросили:

– Кто такой Будённый?

Он ответил:

– Это – конь Ворошилова.

– Кто вы по национальности?

– Мама русская, а с папой мы уже давно не живём.

Рассказывают, что китайцы в 50-х годах просили наших делать в фильмах героев с приметами: Ленин – лысый, Сталин – с усами, Чапаев – в папахе, Котовский – с шашкой, чтобы различать европейские лица.

Матвей Горбунов, легендарный ректор ГИТИСа, зашёл в общежитие и застукал одну в будущем знаменитую актрису, а тогда – безвестную студентку, в постели в негром.

На вопрос: «Что это такое?» – студентка ответила: «А это мой брат».

Один человек ходил на все поминки. Когда его однажды укорили:

– Ты же его не знаешь!

Он сказал:

– Нельзя не пойти, покойник обидится.

– Почему в советское время все врачи работали на полторы ставки?

– Потому что на одну нечего есть, а на две – некогда.

Горбачёв:

– Мы будем жить ещё лучше. Голос из зала:

– А мы?

В ГИТИС поступал морячок. На вступительном экзамене ему задали вопрос:

– Какие пьесы Чехова вы знаете?

Молчание.

– Ну, что нарисовано на занавесе во МХАТе?

Молчание.

– Ну, что вы видели на занавесе во МХАТе?

Молчание.

– Ну, какая птица там?

– Альбатрос.

Мой дедушка Арон шутил так: он пил чай и приговаривал: «Очень вкусный и полезный чай. Если этот чай пить сто двадцать лет, то можно долго прожить».

Гурген:

– Хачик, ты всё знаешь. Ответь, что сказал Ленин, когда залез на броневик?

Хачик:

– Он сказал: «Гурген, чтоб ты сдох!»

При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:

– Кто убил Минотавра?

Один из наших туристов тут же ответил:

– Братья Вайнеры.

Разговаривают две женщины:

– Вы в Греции видели Парфенон?

– А я вам скажу, Парфенон надо брать в Италии, они там дешевле.

Актриса на спектакле говорит со сцены в зал:

– Вы – двоечники, лентяи, ябеды и плаксы.

Маленькая девочка подходит к сцене и говорит:

– А ты – зопа, зопа, зопа!

Я нёс бельё в прачечную. Впереди шёл старый человек и нёс тяжелую сумку. Я хотел помочь. Он сказал:

– Нет, я сам.

Я пошёл быстрее.

Он окликнул меня:

– Молодой человек, вы – за мной.

Я, Пьецух и Юрий Коваль в ресторане ЦДЛ.

Коваль и Пьецух были очень грустные. Я подсел к ним и спросил, что это с ними.

– Выпить не на что, – сказали они.

Я дал им четвертной, они повеселели, заказали по сто граммов.

Я стал есть. Они выпили и опять загрустили. Пьецух рассказал, что ему уже перевели деньги за сценарий, Коваль сказал, что ему и не переводили. Они помолчали. Я ел. Потом Пьецух сказал: