Лион Измайлов - Курам на смех

– Не держите локти на столе, это неприлично.

– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.

Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».

Ничто не даётся нам так дёшево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.

Звонок ночью.

– Я вас не разбудил?

– Нет.

– Жалко.

Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю: «Лучше бы пятьюстами долларами обмахивалась».

Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.

У нас человек живёт в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.

Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.

В перестройку один мужик из «челноков» перевёз через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.

Ему говорят:

– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.

Он говорит:

– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.

В ЗАГСе. Новый русский женится.

Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:

– Согласны ли вы взять в жёны Петрову Раису Васильевну?

Жених в ответ:

– А я чё, блин, сюда шутить пришёл?

Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:

– Где деньги?

Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:

– Дай ещё пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.

Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеётся.