Лион Измайлов - Курам на смех

Вот и здесь, на концерте, Ярмольник, объявляя меня, сказал зрителям:

– А сейчас выступает Лион Измайлов, автор этого придурка из кулинарного техникума.

Он не успел отойти от микрофона, как я вышел и сказал:

– Хочу только добавить, что этого придурка я писал с Леонида Ярмольника.

Лёня открыл рот, да так с открытым ртом и ушёл со сцены.

Когда-то, году в 1986-м, мы с А. Трушкиным писали сценарий полнометражного фильма для Центрального ТВ. Сценарий наш приняли и уже искали режиссёра. Был один режиссёр К., который сам написал сценарий (отвергнутый), и он жутко поливал наш фильм.

Начальство для нашего фильма нашло режиссёра В. Алейникова.

Мы стоим в коридоре. Идёт К., здоровается как ни в чём не бывало и спрашивает:

– Ну, как дела?

– Да вот, – говорю, – режиссёра нашли, поскольку сценарий, ты сам знаешь, плохой – режиссёра взяли хорошего, а когда напишем хороший сценарий – позовём тебя.

А.Э. Бронштейн лет тридцать был директором ДК МАИ.

В конце войны он работал у коменданта Берлина. Рассказывал мне:

– Зашли мы в помещение банка, а там пол завален советскими облигациями трёхпроцентного займа.

– И вы их взяли себе?

– Те, кто их взял, уже давно в могиле. И ещё мы видели комнаты, заваленные драгоценностями.

– Вы что-нибудь себе взяли?

– Кто взял, тот уже давно в могиле. Но зато я ездил на шикарной машине.

– Привезли её в СССР?

– Тот, кто привёз, тот уже давно в могиле.

– Вы-то что привезли?

– Я привёз деньги, снял себе квартиру в Москве, поехал в Сочи, все деньги прогулял и, как видишь, жив до сих пор.

Он как-то, видя, что я ухаживаю за разными девушками, сказал мне:

– Я надеюсь, вы уже поняли, что самые лучшие женщины – это некрасивые.

Когда А.Э. Бронштейну было уже семьдесят пять, я спросил его, что ему в его возрасте интересно.

– Раньше мне были интересны женщины и книги. Теперь только книги. Поверьте, в жизни нет ничего интереснее.

Через год он женился. Позвонил мне и сказал:

– Вы не хотите купить у меня кое-что из книг?

Когда-то Савелий Крамаров снялся в каком-то фильме с обезьянами.

Хайт, посмотрев фильм, сказал Крамарову: «Савелий, а они тебя переигрывают».

Году в 1975-м Хайт с Токаревой спорили о популярности. Токарева, естественно, считала, что она после «Джентльменов удачи» очень популярная, а «Ну, погоди!» – это ерунда.

Хайт сказал: «Давай выйдем на улицу и у десятерых первых попавшихся людей спросим, знают ли они, что такое „Ну, погоди!”».

Вышли и спросили, десять из десяти знали. А ведь тогда выпуски «Ну, погоди!» только появились.

Галя Малышева, подруга моя ещё со студенческих лет, рассказывала.

В 80-х годах она работала преподавателем в Институте управления. Принимала экзамены, и к ней всё время лезли со взятками и дарами.

Однажды я позвонил ей и голосом кавказца сказал:

– Гальша Ивановна, это Тенгиз из Сухуми. Вот, приехал, хурму-мурму привёз, вина каныстру, спасибо, что вы тройку поставили моему племяннику, давайте я завезу вам мешок фруктов, хурма-мурма, персики-шмерсики.

Галя закричала:

– Что вы, что вы, я поставила тройку, потому что ваш племянник ответил на тройку, я ничего не возьму.

Я своим голосом говорю:

– Гальк, бери, чего отказываешься.

Она по инерции продолжает:

– Как это – возьми? Это же взятка. Я советский преподаватель, я не позволю.

Я говорю:

– Ну и дура ты, он назад всё увезёт, останешься без хурмы.

– Кто это? – кричит Галя.

– Да я, я это, Лион.

Долгая пауза.

– Тьфу ты, а у меня действительно один кавказец тройку получил недавно.

И самое интересное, что через некоторое время позвонил тот самый кавказец и начал говорить с сильным акцентом:

– Гальша Ивановна…

Малышева сказала:

– Лион, это уже не смешно.

В деревне Кстинино мы, сидя во дворе, наблюдали картину. Петух ходил во главе своей маленькой куриной семьи. Одна курица, толстая и кокетливая, явно была его фавориткой. Он находил зерно и отдавал ей.

Покорив свою возлюбленную, он вдруг воспылал к ней нежными чувствами и попытался овладеть ею. Курица почему-то воспротивилась и отказала. Петух, обиженный отказом, залетел в курятник, и через полминуты оттуда вылетела с криком взъерошенная курица. За ней летел наш герой, он настиг её посреди двора и на глазах у всех бурно поимел её. После чего гордо прошёлся мимо отказавшей ему фаворитки, взлетел на забор, сел на сапог и победно прокукарекал.