Лион Измайлов - Курам на смех

– Я тебя видела, ты была по телевизору!

– Была, ну и что?

– А чего ты там женским голосом пела?

Я сошёл с теплохода и на набережной спросил у местного жителя:

– А где здесь обезьяний питомник?

Он показал рукой на пляж и сказал:

– Да вот же он!

Негритянский ансамбль «Весёлые альбиносы». В ресторане.

– Что вы мне можете порекомендовать?

– Другой ресторан.

В конце ужина официант подошёл к нам и вежливо спросил:

– Вас обсчитать или дадите сами?

В парикмахерской. Женщина: «Ой, он замечательный жених. Есть ли у него дети? Почти нет. Один сидит, другой уехал в Израиль».

«Не забуду выключить телевизор!»

Посёлок имени таблицы Менделеева.

Колхоз «Извилистый путь».

Оленеводческий совхоз «Красный марал».

«У меня замечательная комната – все четыре стены на юг».

Я стоял у Черёмушкинского рынка. Подошёл мальчик и закричал:

– Ой, дядя, я вас знаю! Как ваша фамилия?

– Вспоминай сам.

– Ой, откуда я вас знаю?

– Вспоминай. Вспоминай!

– Вспомнил! Вы у нас на рынке картошкой торговали.

В гостинице подошли два парня, один спросил:

– Вы, случайно, не Измайлов?

– Да, Измайлов.

– Ну вот, я тебе говорил, а ты – Андрей Дементьев, Андрей Дементьев!

«Пришлите водки, народ протрезвел, спрашивает: где царь?»

В мясном магазине на ценнике: «Мясо птицы кур».

Сидел на минском шоссе в машине, ждал друга. Подошли ко мне два негра, и один попросил: «Землячок, отвези в Черёмушки».

Что это: хвост длинный, глаза горят, а яйца маленькие и грязные?

Ответ: очередь за яйцами по 90 копеек.

– Доктор, у меня нет детей, у нас это наследственное. У деда не было детей и у отца не было детей.

– А вы откуда?

– Я – из Минска.

«Каждая гадость найдёт свою пакость».

– Почему кошка любит валерьянку?

– Потому что у неё на водку денег нет.

– Почему дятел всё время стучит по дереву?

– Чтобы не сглазить.

«Животный МУР столицы».

Мы пришли с Е. Петросяном в ГАИ. Майор вызвал лейтенанта и сказал, указывая на меня: «Прими экзамен, только чтобы объективно, понял?»

Я выступал. За кулисами спросил администратора:

– Кто в зале? Интеллигенция?

– Нет, нет, что вы! Одни врачи.

У нас при социализме трактор был по трём программам:

По первой – в кино, по второй – в театре, по учебной – в разрезе.

Муж: «А жена всё щебечет, щебечет, гадина».

Доктор щупает пульс: «То ли умер, то ли часы остановились».

– У вас рыба свежая?

– Живая.

– У меня дома жена тоже живая, я вас спрашиваю: у вас рыба свежая?

– Do you speak English?

– Канешна хачу!

Музыка. В паузе, из оркестровой ямы: «А я готовлю это с луком».

Парень идёт свататься. Ему говорят: «Ты должен задать там три вопроса. Первый – о ней, чтобы показать, что ты ею интересуешься. Второй – о семье, чтобы показать, что ты серьёзный. И третий – философский, чтобы показать, что ты умный».

Он пришёл и спросил у невесты:

– Баранину любишь?

– Нет.

– А твой брат?

– У меня нет брата.

– А если бы он был, любил бы он баранину?

Рассказывают, что Евгений Матвеев перед тем, как играть Брежнева, спросил у помощника генсека:

– Какие у Леонида Ильича отрицательные черты?

Тот ответил:

– Ну, разве что любит рассказывать одним и тем же людям одни и те же истории.

Говорят, что, впервые попав за границу, Аросева стояла у витрины мебельного магазина, шевелила губами, а потом сказала вслух: «Ну и, пожалуй, ещё вон тот шкаф».

Китайцы после войны жили во вгиковском общежитии. Один китаец, деливший комнату с грузином, говорил: «Заходи, дарагой, гамарджоба».