Анатолий Шерстобитов - ИзоБРЕДатель-АХИНЕзатор. Новые приключения барона Мюнхгаузена в России

Что тут началось! Огромная территория в сто гектаров стала быстро заполняться всевозможнейшим добром. Двадцать дюжих помощников едва успевали сортировать его, чего тут только не было: автомотовелотехника, ковры, одежда, мебель, домашние животные, стройматериалы, драгоценности… Прилетали даже особняки!

В Райграде царило смятение – разваливались некоторые дома и гаражи, вопили ошарашенные, вдруг ставшие нагими в людных местах люди. Кто-то, видя бесповоротное банкротство, торопливо запрыгивал в петлю, кто-то ударялся в бега…

О, Россия – страна парадоксов! На следующие дни, когда власти объявили о причине данной тотальной конфискации, ни один из вчерашних обладателей добра не пришел оспаривать такой бездоказательный ход. Всё пустили с молотка. В одночасье бюджет города пополнился, был достроен дом для престарелых инвалидов, куда, большей частью, вселились вчерашние щипачи и домушники, растерявшие здоровье в казенном быту.

А молва о моем чудо-магните пошла гулять по областям. То в одном, то в другом районе стихийно вспыхивали шествия раскаявшихся, которые волокли властям нечестно нажитое, умоляя, не включать магнит на их территории, кое-кто сдавал деньги, кругленькие суммы, пропорционально оставленному, что невозможно транспортировать. Пришлось создавать специальные конторы по оприходыванию сдаваемого добра и последующей его продажей на аукционах. Чаще всего, тем, кто его и принес.

Отцы городов, где прошли такие волнения, присылали мне почетные грамоты и удостоверения почетного жителя их города. У меня их скопилось 256 штук.

И опять не обошлось без перекосов. Была создана сверхконспиративная шайка, какая действует и по сей день. Вымогатели вычисляют особо состоятельных рвачей и уведомляют, что, мол, со дня на день включат магнит. За благо его невключения те выкладывают немалые наличные и, конечно же, помалкивают. Попробуй, выведи таких шантажистов на чистую воду.

А еще, в страхе близкой, неминуемой конфискации, темные силы активизировались и искусно разладили мой магнит. Я как раз работал над усилением его мощности, повышением радиуса действия до уровня областей, куда направил свои предложения поработать на их территории, сочинил этакие страстные рекламные мадригалы гамадрилам от власти. Что интересно, я по сей день не получил ни одного ответа. Видя такую странную пассивность, я пока махнул рукой на ремонт и с головой окунулся в другую затею, еще более грандиозную и полезную для России.

Мой пытливый и всеобъемлющий ум давно подметил как неоправданно расточительно здесь относятся к природе. Я сделал генератор силового поля, где все гадости, творимые человеком, проходят в первую очередь через него самого.

Что тут началось! Видели бы вы недоумение вчерашнего здоровяка, директора молзавода (морзавода!), годами сбрасывающего в речку нечистоты. Директор то и дело блевал и поносил. А руководитель асфальтогонки задыхался даже упакованный кондиционерами, как и все сограждане, когда черный дым увлекался на город юго-западным ветром…

Да что там чиновники – шофер и тракторист стали исплевываться и задыхаться, если их аппараты чадили и подтекали смазкой на землю, глохли от шума моторов лишенных глушителя.

И народ враз опамятовался, а Райград преобразился. Дизеля тракторов, к примеру, не шумят, а источают классическую музыку, каждая птица имеет персональный респиратор. Наш опыт было решено распространять по России. Но злые языки говорят, что и это начинание ждет участь магнита – искусственное забвение. Неужели?!.

Генератор – чего я мало ожидал – провел революцию и в общепите. Готовить там стали вкусно и разнообразно. А началось все с кончины главы этой фирмы, кто умер от истощения. Все-все, что ему тогда предлагали, от балыка до осетрины, он негодующе отвергал, все казалось ему неотличимым по вкусу от ширпотребовской дряни, что созидали подведомственные ему производства, чего он даже под дулом нагана никогда бы в рот не взял, брезговал. С чем и унесли иссохшего в лучинку, соблюдшего ГОСТ, на погост. Ах, как он был апломбирован и уВАЖАЕМ этот чинуша. Как жаль, что протухшие мозги не выдают себя в жизни обличительным запахом.

И снова парадокс. Я познакомился с представителями набирающей силы оппозиции, движения против вкусной и здоровой пищи – антигурманами. Все они, как правило, теперь демонстративно кушали в точках общепита, головокружительно отравляя вкуснятину внесением туда цемента, солидола, бензина и шампуней, и лишь после этого якобы с аппетитом все поедали. Даже курили заведомую дрянь – сигареты «портянки Хо-Ши-Мина». Таких извращенцев оказывается был легион, полчища. Их взрастил не за одно десятилетие вчерашний общепит, где прокисшие щи и протухшее мясо давно были нормой. Кто-то от таких блюд загнулся, а кто-то обрел невиданную закалку и потребность кушать исключительно такую гадость, вкуснятина для них стала ядом.