Чукотские анекдоты

* * *

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:

— Ты чего сидишь на картошке? — спросили Олега?

— А вся Москва сейчас сидит на картошке, — ответил знаменитый клоун.

* * *

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

* * *

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

— И что тебе больше всего понравилось, Коля? — спрашивает жена.

— Пиво!

* * *

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

* * *

На конференции литераторов:

— Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

— Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист — о том, что видит, а соцреалист — о том, что слышит.

* * *

— Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру.

— У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я…

— Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.

* * *

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

— Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

— Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

* * *

— Я расскажу вам, доктор, все откровенно, — выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

— Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.

* * *

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

— До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

— Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке…

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

— И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

* * *

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

— Я не сержусь на вас!

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

— Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

— А у вас негров вешают!

* * *

— Что делать, если из горжетки лезут волосы?

— Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

* * *

— Есть ли выход из безвыходного положения?

— На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

* * *

— Много ли дураков в Ереване?

— Приедешь — первым будешь.

* * *

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

— На идиотские вопросы не отвечаем.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

— Когда в Баку появится армянский коньяк?

— Когда на горе Арарат рак свистнет!

* * *

— Можно ли забеременеть от пыли?

— Можно, если пыль стоит столбом.

* * *

— Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

— Пятьдесят рублей.

* * *

— Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

— Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

* * *

— Можно ли забеременеть от валериановых капель?

— Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

* * *

— Что лучше, быть лысым или дураком?

— Дураком: это не так заметно.

* * *

— Что было раньше, яйцо или курица?

— Раньше было все!

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

— Еврей — дворник.

* * *

— Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

— Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.