Чукотские анекдоты

— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

* * *

— Есть ли жизнь на Марсе?

— И там тоже нет.

* * *

— Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?

— Сто приличных тюбетеек.

* * *

— Можно ли проскакать на коне из города-героя Волгограда в город-герой Москву?

— Можно, но при условии, если коня не съедят в городе-герое Туле.

* * *

— Что такое сверхдефицит?

— Селедка, завернутая в туалетную бумагу.

* * *

— Может ли в Одессе победить научно-техническая революция?

— Может, но только не научно-техническая, а сексуальная, т. к. в Одессе очень много сексуально озабоченных моряков.

* * *

— Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?

— Да, правда. Там нет даже снега.

* * *

— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?

— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.

* * *

— Можно ли любовника спустить в унитаз?

— Можно. Но не потому, что унитазы стали большие, а потому, что любовники пошли дерьмовые.

* * *

— Какое самое мощное оружие в мире?

— Шестидюймовка крейсера «Аврора» — одним холостым выстрелом она привела к семидесяти трем годам разрухи на одной шестой части суши нашей планеты.

* * *

— Почему вместо Бакатина министром внутренних дел назначили Пуго?

— Точно не знаем, но предполагаем, что возникла необходимость на данном этапе перестройки кое-кого попугать.

* * *

— Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону.

— Правда. Но выдавать их будут по первой программе ЦТ.

* * *

— Как могло случиться, что шли почти семьдесят лет впереди всех, а оказались вдруг позади всего мира?

— Так получилось. Шли не в ту сторону.

* * *

— Когда девушка думает выйти замуж?

— Всегда.

* * *

— Что делать, если на тещу нападает тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Что такое перестройка?

— Правда, только правда, и ничего кроме правды.

* * *

— Сколько в Москве аэродромов?

— Включая Красную площадь — пять.

* * *

— Какая разница между ЦК и ЧК?

— ЦК — это церезвычайная комиссия, а ЧК — это чентральный комитет.

* * *

— Кто такой Ленин?

— Материалистический идеалист: жил и умер во имя материалистической идеи.

* * *

— Как лучше насладиться бананом?

— Сосать его.

* * *

— Хочу взять в жены девушку маленького роста, хорошо плавающую, темноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?

— Бери в жены пингвиниху.

* * *

— Какая разница между ЦК и ЧК?

— В ЦК цыкают, а в ЧК чикают.

* * *

— Для чего стали добавлять в хлеб какие-то примеси?

— Чтобы не ел скот.

* * *

— Где больше всего хлеба?

— В котлетах.

* * *

— Как правильно жить?

— Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.

* * *

— Что такое демократия?

— Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

* * *

— Почему жизнь все время дорожает?

— Она не является предметом первой необходимости.

* * *

— Почему исчезли из продажи ондатровые шапки?

— Ондатра размножается в арифметической прогрессии, а номенклатурные работники — в геометрической. Отстрел же последних давно не производился.

* * *

— Какая разница между первой и последней любовью?

— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.

* * *

— Что такое секс?

— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

* * *

— Откуда взлетают космонавты?

— Из кармана всего народа.

* * *

— Куда чаще всего приземляются космонавты?

— Не чаще всего, а только — на шею всего народа.

* * *

— Что такое "ни то, ни се"?

— Бутылка пива на троих.

* * *

— Действительно ли вредно спать на животе?

— Смотря на чьем.

* * *

— Почему врачи работают на полторы ставки?

— На одну — есть нечего, а на две — есть некогда.

* * *

— Какая разница между математикой и научным коммунизмом?

— В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все давно доказано, но ничего не дано.