Алексей Тихомиров: Психосамозащита

Статья «Излишнее сострадание». Многие люди считают жалость позитивным чувством, а жалостливость – своим достоинством. На самом деле это заблуждение, культивирование которого наносит немалый вред самому человеку и окружающим. Любая жалость – производное от жалости к себе. Человек при этом представляет, что такое несчастье происходит с ним самим. Склонность к жалости также зарождается в раннем детстве. Родители утешают и жалеют плачущего ребенка, укрепляя того в мысли, что жалость и утешение – признаки заботы, внимания и помощи. Вырастая, человек бессознательно прибегает к тем же способам получения помощи и заботы: плачу, жалости к себе, попыткам разжалобить других. В результате, эти уловки делают человека еще слабее и беспомощней.

Наказание.Если верить в человека, которому сейчас нелегко, то эта вера придаст ему силы, и он легче преодолеет выпавшие на его долю испытания. Жалость же навешивает на человека ярлык слабого и беспомощного, обесценивает его и мешает достойно справиться с трудностями. Сострадание и жалость – разные вещи. Сострадание – действенное и созидательное чувство. Человек, способный к состраданию, не будет впустую тратить время и силы на «слезы и сопли». Вместо этого он поможет тому, кто нуждается в помощи. Нужно быть сострадательным, но не поддаваться жалости, – это поможет стать сильнее, как самому человеку, так и другим.

Также не стоит становиться «жилеткой» для всех, выслушивая всех желающих поделиться своими реальными или мнимыми бедами. Такое обилие слез и несчастий угнетает слушателя больше, чем «плачущего». Слушатель принимает на себя весь негатив, освобождая других от его тяжести. Если же броситься помогать всем и каждому выпутываться из беды, то можно провести всю свою жизнь, решая чужие проблемы. Времени на себя и свои проблемы при этом не останется вовсе, привнося в жизнь человека дополнительные неприятности.

Борьба с «излишним состраданием».Время и силы – ресурс, которые человеку следует расходовать с умом, так как он ограничен. Лучше вовсе перестать выслушивать жалобы, в противном случае от желающих пожаловаться отбоя не будет. Лучше сразу спрашивать жалобщика, чем вы можете ему помочь. При этом «вместо» человека ничего делать не надо, только «вместе» с ним. Так можно проявить заботу, и оказать реальную, действенную помощь, а опекаемый не будет погружаться в состояние бездейственной «жертвы», а укрепит уверенность в себе и обретет веру в успех.

Статья «Жалость к себе». Осознав в детстве, что слезы, жалость и утешения являются синонимами защищенности, заботы и внимания, человек, став взрослым, сохраняет потребность в жалости других. При помощи различных уловок он пытается получить помощь и заботу: плачет, жалеет себя, пытается разжалобить других. Однако, теперь эти уловки не срабатывают, – только ослабляют человека, не давая ему ни помощи, ни защиты. Жалость к самому себе – вредное и бессмысленное чувство. Человек, жалеющий себя, или привыкший, чтобы его жалели, всю жизнь остается беспомощным ребенком, не способным преодолевать трудности и препятствия. Он вряд ли достигнет в жизни каких-нибудь высот, оставшись неудачником, который не может ничего сделать самостоятельно.

Наказание.Жалость к себе разрушительно влияет на здоровье человека, ввергая того в состояние депрессии, апатии и уныния. При этом страдает нервная система, снижается тонус сосудов, развивается вегетососудистая дистония, снижается иммунитет, приводя к самым разнообразным заболеваниям.

Борьба с «жалостью к себе».Ожидая помощи от других, человек чувствует себя слабым и беспомощным. Оказавшись в сложной ситуации, он должен сказать себе, что решение зависит от него самого, взяв ответственность на себя. Такая позиция сразу придаст сил и желания искать выход и способы действия. Для борьбы с жалостью к себе полезно также занять себя чем-то, что человек любит и хорошо умеет делать, а также требует какой-то физической активности. Движение – лучшее лекарство для тела и души.

Статья «Всезнайство». Комплекс превосходства у нашего может проявляться в общении с другими людьми, как образ «всезнайки». Достигнув высот в какой-то области, закомплексованный, вместе с чувством собственного превосходства, обретает навязчивое желание давать всем советы – и невежам и специалистам. Вскоре такой человек выходит за рамки своей компетенции, начиная давать советы всем и каждому, по любому вопросу. Он стремится подогнать реальность под себя, что сделать в принципе невозможно.