Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

"Нет, я чувствовал, что ты была груба"

"Хорошо, ты думал, что я была груба, но ты готов рассказать мне, что ты чувствовал? Мне неясно, что ты чувствовал в то время".

"Я не знаю. Я чувствовал, что я тебе не нравлюсь".

"Ну, ладно, но ты до сих пор не сказал мне, как ты себя чувствовал"

"Что ты имеешь в виду?"

"Ты говоришь, что я была груба и что я не люблю тебя и хотела поговорить об этом позже. Но я пытаюсь выяснить, какие эмоции ты чувствовал. Что ты чувствовал, когда ты думал, что я не люблю тебя? Было ли тебе грустно? Была ли злость?"

"Немного. На самом деле, да, очень грустно. Тогда я начал злиться".

"Хорошо, вот что я хотела знать. Ты чувствовал себя грустным и злым".

В настоящее время, дорогой читатель, вы можете сказать: "Люди не говорят так в реальном мире. Может быть, они говорят так в Калифорнии, но не где-нибудь в другом месте. Я не хочу так говорить. Я бы смутился до смерти".

Это прекрасное заявление «действия/чувства». Перефразирую его немного:

"Когда мы говорим эмоционально грамотным образом, я чувствую смущение" (Или, точнее, "Я чувствую стыд и страх")

Я признаю эту проблему и могу только согласиться с вами. С одной стороны, эти примеры иногда не отражают темпы реальных разговоров. Но люди, как правило, просто не говорят подобным образом, а порой это неудобно и очень трудно сделать. Но это работает. Это создает благоприятные условия для рационального эмоционального выражения. Это остужает непослушные чувства, дает возможность выразить эмоции, которые с меньшей вероятностью приведут к дальнейшему огорчению, и закладывает основу для безопасного и продуктивного эмоционального диалога. Это позволяет другим узнать, что то, что они чувствуют, важно для нас - что мы прислушиваемся к ним и достаточно ценим их, чтобы иметь честный обмен. Оно информирует людей об эмоциональной местности друг друга, так что они могут более легко найти свой путь в ней в будущем.

Разъяснение действия: Для работающего заявления «действие/чувство» важно, что оба лица соглашаются, что действие, на которое ссылаются, на самом деле произошло. Возможно, получатель не помнит, потому что это было давно, или потому, что слишком много всего происходило в то время. Или, возможно, получатель помнит ситуацию, но не помнит действие таким, как оно описано.

Пример:

"Когда ты меняла подгузник Сьюзи, когда я говорил, я был зол"

"Я не помню; ты можешь освежить мою память?"

"Я говорил тебе об осадке, который остался у меня после разговора с Джо, Сьюзи заплакала, ты поменяла ей подгузник и не вернулась к нашему разговору"

"Хорошо, я помню. Я вижу: ты тогда разозлился ".

ТРЕНИНГ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Эмоционально грамотная транзакция # 7: Принятие действия/ высказывания чувства – необоронительное принятие эмоциональной информации

Чтобы быть эффективным и эмоционально грамотным, сообщения должны быть получены, а также отправлены. Когда вы получатель действия/заявления чувства, эмоционально грамотная вещь, которую можно сделать, это обратить особое внимание на эмоции, которые описываются и ваши действия, которые вызвали их. Это может быть очень трудно, потому что, когда мы сказали то, что, возможно, было ошибкой или сделали что-то, из-за чего человек чувствует себя плохо, мы, скорее всего, ответим виной и обороной.

Нашим первым импульсом будет отрицание, объяснение, оправдание, или даже извинение. Я хочу подчеркнуть, что важно просто поглощать приводимую информацию: эмоции, вызванные у другого лица своими действиями. Дело не в том, насколько плохо или неправильно вы действовали (это будет рассмотрено позже в этой книге), но в том, что в результате ваших действий, другой человек чувствует.

Не является вопросом, что вы должны немедленно извиниться или объяснить, почему вы сделали то, что вы сделали; будет время и место для этого, если необходимо. Вопросом является понимание связи между вашими действиями и тем, что другой человек чувствовал.

Помните, что мы заинтересованы в понимании того, как мы влияем друг на друга эмоционально и в получении карты эмоциональной местности, в которой мы живем, а не устанавливать или принимать на себя ответственность или вину. Принятие на себя ответственности является важным, но это приходит позже, после того, как мы понимаем друг друга достаточно хорошо, чтобы извиниться и загладить свою вину осмысленно и эффективно.

Мэри, из приведенного выше примера, возможно, уже знает, что ее поведение оставило у Джона чувство гнева и грусти, или она может быть удивлена, услышав это. Она может понять, почему он чувствует себя таким образом, или она может быть озадачена этим. В любом случае, все, что она должна сделать сейчас, это внимательно слушать, получить информацию и подтвердить ее. Это признание может быть в виде кивка или фразы "Я слышу тебя" или "Я понимаю, что, когда я прервала разговор, ты грустил, а затем испытывал гнев".