Клод Штайнер - В единстве разума и сердца

Делая это, Мэри узнает об эмоциональных реакциях Джона в различных типах ситуаций, и она дает ему возможность отпустить его несчастные чувства. Это начинается процесс эмоционального диалога, в котором чувствам уделяется должное признание.

Опять же, принимать заявления действие/чувство нелегко. Опасность получения заявления действие/чувство в том, что оно, особенно если оно недостаточно сформулировано, вызывает защитную реакцию, которая приводит к чему-то подобному:

• "Я думала, что ты закончил говорить; вот почему я захотела прерваться", или

• "Грубой? Ты тоже был груб, говоря по поводу твоих проблем", или

• "Злой? У тебя должно быть много нервов, раз ты злишься. Я должна злиться по поводу траты моего времени", или

• "Печален? Возьми себя в руки, это не так, я не самый подлый человек в мире ".

Каждый из этих ответов является оборонительным отрицанием чувств Джона.

Ответы, подобные этим, отдаляют эмоционально грамотный диалог от происшедшего. Большую часть времени, когда мы отвечаем таким образом, мы чувствуем себя виновными за то, что причинили боль кому-то. Если Мэри чувствует себя неправой, виноватой, или злится, она может поговорить об этом позже. На данный момент вопрос в том, что чувствовал Джон, а не Мэри. Это просто вопрос принятия очереди.

Важно в этом вопросе то, что Мэри должна признать, что Джон чувствовал, когда она захотела прервать разговор по телефону. Тогда она может говорить о том, как она себя чувствовала. Часто этот процесс требует кусать себе язык и быть терпеливым. Имейте в виду, что молчание может охладить эскалацию эмоционально заряженных разговоров. Но что более важно, это быть справедливым, когда друг или любимый человек находится в эмоциональном стрессе. Почему? Потому что это дает человеку шанс, чтобы отпустить его или ее страдания, и дает вам возможность реализовать свою любовь и эмпатию.

Конечно, защитная реакция может быть просто способом отвергнуть кого-то, с кем мы не хотим иметь дело. Когда мы сталкиваемся с таким сознательным пренебрежительным ответом, у нас есть особая проблема. Есть ли у нас силы признать, что мы имеем дело с кем-то, кто просто нами не интересуется, и что мы тратим нашу эмоциональную энергию, или же мы будем стараться, чтобы снова получить эмоционально грамотную реакцию? Мы будем изучать способы решения этой проблемы в главе "Раскрытие наших интуитивных догадок"

РАБОТА ТРАНЗАКЦИИ ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО

Вот еще один пример: Марианна и Мик решили вечером посмотреть вместе фильм. Мик собрался включить фильм, когда зазвонил телефон. "Подожди", сказала Марианна, "это, наверное, Лили, я хочу поговорить с ней пару минут. Хорошо?". Мик согласился.

Между тем, он решил убрать какие-то бумаги, пока ждал ее. Когда он поднял глаза, он увидел, что она смеется, разговаривая по телефону.

По телевизору шло смешное шоу, и Мик хотел посмотреть его. Позже,когда ее телефонный разговор закончился, Марианна стала возле дивана и ждала Мика, чтобы начать смотреть фильм.

Через некоторое время Мик вернулся к ней. "Когда ты будешь готова?", сказал он с раздражением.

"Я готова", сказала она с удивлением.

"Я здесь, жду тебя".

"Хорошо, я просто не знал, что это будет так долго", сказал он нетерпеливо, когда подошел, чтобы включить фильм.

Этот тип взаимодействий стал общим опытом между ними. Нетерпение Мика всплывало несколько раз в день в его взаимодействиях с Марианной. Марианну вдруг затопила грусть, а затем она почувствовала вспышку гнева. Она часто чувствовала себя виноватой за их маленькие конфликты, и это сделало ее очень несчастной.

Она не хотела начинать вечер грустной и обиженной. Она решила вмешаться с заявлением действие/чувство.

"Мик, извини, но мне нужно с тобой поговорить, прежде чем мы начнем".

Он посмотрел на нее с тревогой, но согласился. Марианна приступила:

"Когда ты говоришь со мной таким тоном, я чувствую себя довольно плохо. Это заставляет меня испытывать сильную грусть, и теперь я злюсь".

"Что не так с тоном?" спросил Мик.

Он слышал этот тип жалобы раньше от друзей и семьи.

"Ну, ты говорил очень раздраженно"

"Ну, это правда, я был раздражен". Он думал в течение нескольких секунд. Тогда он сказал: "Я вижу, что сейчас произошло. Когда я разговариваю с тобой на повышенных тонах, ты плохо себя чувствуешь". Он посмотрел в глаза Марианны и спросил: "Правильно?"

Она кивнула. "Грустной и злой", сказала она.

"Извини", сказал он. "Я должен работать над этим раздраженным тоном. Тогда ты будешь чувствовать себя лучше?". Он перестал нетерпеливо тянуться к видеомагнитофону впервые за время их разговора, положил обе руки ей на талию и нежно поцеловал. Транзакция действие/ощущения работала, и у них был прекрасный вечер.