Александр Образцов: Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

Скажем честно, что и сами Пушкин или Шекспир, и сами Христос или Будда шутливо поднимут руки перед явлениями общенародного гения под названиями АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ и скажут «сдаюсь».

Отсутствие чувства юмора всегда приравнивалось к слепоте, глухоте, немоте. Именно отсутствием художественного вкуса можно объяснить события варварства, взаимной злобы и военных действий в мире, который так мил, безумно прекрасен на закате и восходе солнца, так чудно пахнет, так вкусно питает своими плодами.

Нельзя негодовать на отсутствие чувства юмора. Как и на отсутствие художественного вкуса. Мы ведь помогаем несчастным и выпускаем слуховые аппараты и книги Брайля. А самое большое совместно нажитое богатство – наши АНЕКДОТЫ и ПОСЛОВИЦЫ под влиянием скучных граждан опускаем в ранг ЗАБАВЫ.

Это неправильно. Пусть скучные граждане занимаются своими невеселыми делами коррупции и самозахвата.

Пусть!

Нам много не надо.

Нам Ходжа завещал пытаться сдвигать камень, который мы безуспешно пытались сдвинуть в юности, всю оставшуюся жизнь. Для того, чтобы доказать себе и всем, что силы не иссякли.

Давайте двигать камни сообща!

Хохотать и наслаждаться смехом! Это бесплатно.

Скорбеть от недостатка веселья.

И всего-то надо – пройти по канату чувства юмора и истины над кипящим крокодилами водоемом.

Это даром. Пошли.

Александр Образцов

На приеме у врача:

– Доктор, дайте мне таблетку от жадности, да побольше! побольше!

В рамках программы возвращения к истокам культуры в Латвии отменена письменность.

В цирке супер-аттракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

– Господи, ну когда же я сдохну!?

– Зачем вы курите? Курение сокращает жизнь вдвое! Вот вам сейчас сколько?

– Тридцать.

– А не курили бы – было бы шестьдесят!

Когда я был молод, я думал, что счастье в деньгах. Теперь я в этом уверен.

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:

– Товарищ милиционер, вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!

Милиционер:

– Гражданин! Ваши документики!

Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:

– Опа, гражданка! Придется дать!

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Мужику надоел кот – он отвёз его подальше, но кот вернулся… И так – несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:

– Кот пришел?

– Да!

– Ну-ка, позови его к телефону…

Блондинка – подруге:

– Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.

– И что ты с ним будешь делать?

– Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому языку.

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.

– Я психолог.

– А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.

– Да я ж не ясновидец, я психолог…

– Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?

– Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!

– Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!

– А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.

– Молодец! Возьми еще 100! Дальше!

– И ты думаешь, как не хочется домой.

– Еще 100!

– А раз не хочется, значит, дома жена…

– Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!

– Ты думаешь: убить ее, что ли?

– Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!

– А что случилось? Мысль как мысль…

– Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

Диалог в магазине одежды. Покупательница:

– Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?

– Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

– Мой батя, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.