Александр Образцов: Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

Солдаты молчат…

– Выходит, хорошо.

Одинокий голос:

– Выходит хорошо, входит плохо.

Из характеристики:

«…прошел путь от сторожа до охранника».

Встретил как-то раз ежик в лесу медведя.

– Привет, медведь!

– Привет, ежик!..

Так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик по морде.

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор? Сколько протяну я?!

Из милицейского протокола:

«Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети».

Сбивает «600 Мерин» на приличной скорости гужевую повозку с дедком. Дед вместе с лошадью и повозкой улетает в канаву, лошадь хрипит, дед считает переломанные ребра:

– Так одно, два, три… а парни-то на «Мерсе», ну, заплатят они мне по 100 баксов за ребро, вот и шея чего-то болит, это еще 500…

Размечтался, короче. В это время подходят здоровенные бритые парни, один видит – лошадь хрипит, подыхает, он достает пистолет нереального размера и стреляет лошади в голову, затем поворачивается к деду и говорит:

– Ну, чё, дед, как себя чувствуешь?

– Да что вы, ребятки, не волнуйтесь: намного лучше, чем до аварии!

ГИБДДшник останавливает за превышение скорости тонированный «Мерседес». Думает: «Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!»

Подходит, представляется:

– Сержант Пупкин, Ваши документы!

Окошко у «мерса» приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:

– На, посмотри там, в одном из отделений!

ГИБДДшник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.

«Ого! Ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает второе отделение, там стопка долларов. «Ого-го! Ваще ништяк!» – думает ГИБДДшник. Открывает третье отделение – там удостоверение генерала МВД. ГИБДДшник выпрямляется, берет под козырек:

– Товарищ генерал, разрешите доложить!

Из машины:

– Докладывайте сержант, докладывайте… рубли к рублям, баксы к баксам.

Сидит воробей на заборе, курит папиросу, мимо проходит корова и говорит ему: ты такой маленький, а уже куришь. На что воробей ей отвечает: а ты такая большая, а лифчик не носишь!

Психотерапевт пациенту на приеме:

– На что жалуетесь?

– Понимаете, доктор, все окружающие меня почему-то избегают. У меня совсем нет друзей и даже коллеги по работе по непонятным причинам не хотят со мной общаться! Может хоть ты мне чем-нибудь поможешь, лысый пустоголовый старикашка?

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

– Неужели? Не верю!

– Да сторож я…

– Пусть число танков будет равно «икс»… Нет! Мало! Пусть лучше «игрек».

Существует примета: если нож или вилка со стола падают на пол, значит к хозяину квартиры придут гости.

Сидит еврейская семья за столом, гостей никто, разумеется, видеть и близко не желает, потому что все действующие лица по определению люди жадные. И вот у хозяина выпадает из руки нож, летит на пол, но хозяин во вратарском прыжке все-таки ловит его на расстоянии 1 см от пола. Вся семья с облегчением вздыхает: «Фу-у-у». В это время вбегает в кухню младший отпрыск и радостно сообщает:

– Папа, папа! А ДЯДЯ ИЗЯ В ЛИФТЕ ЗАСТРЯЛ!

Приходят чукчи к шаману и говорят:

– Мы хотим узнать: зима будет теплая или холодная?

– А зачем вам?

– Если холодная, мы пойдем собирать хворост про запас, а если теплая – не будем.

Шаман думает: скажу теплая, а вдруг будет холодная – они все замерзнут и меня замочат. А если скажу холодная – они соберут хворост, и даже если зима будет теплой – ничего страшного. И говорит:

– Однако, чукчи, зима будет холодная!

Чукчи ушли, а шаман нервничает: вдруг все-таки зима теплая будет, зря хворост собирали. Пойду, думает, к советскому метеорологу, спрошу. Он же ученый – всё знает. Приходит на станцию, а там сидит заросший метеоролог, да еще с сильнейшего бодуна. Шаман спрашивает:

– Скажи мне, однако, зима холодной будет?

Метеоролог в окно глянул:

– Ага!

– Ой, спасибо, а как вы это узнали, однако?

– А вон чукчи хворост собирают.

– Доктор, у меня здесь болит, здесь и вот здесь!

– А здесь?