Александр Образцов: Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

– Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас.

Сын спрашивает маму:

– Мама, а что такое склероз?

– Что ты спросил?

– Когда?

Мы медленно запрягаем – но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!

У попа была собака mail.ru

– Смотри, какая красивая лошадь!

– Это не лошадь, а свинья!

– Да? А почему у нее рога?

Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Похороны электрика. Голос из толпы:

– Сколько ему стукнуло?

– Триста восемьдесят…

«Новорусский салат»:

Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте килограммом красной икры, украсьте ананасом. Всё залить коньяком «Наполеон». Посыпать «Рафаэлло» по вкусу.

– Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо… Вы случайно в кино не снимаетесь?

– Нет…

– А около кино?

Сидят два алкаша.

– Василич, пить будешь?

– Не, щас не буду.

– А щас?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

– Знаете, какой самый страшный зверь? Жаба. Она задушила больше половины населения земного шара.

– Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?

– Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

– Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

– Нет…

– А хочешь?

– Еще как!

– Тогда быстро беги домой!

Стоит гаишник на автостраде и, останавливая всех водителей подряд, говорит им:

– Дыхните сюда.

Все дуют – он всех штрафует. 49 человек оштрафовал – пятидесятый возмутился:

– Куда вы меня дуть заставляете? Это ведь презерватив!

– Ты трезвый, проезжай.

Девочка и мальчик бегут к своей бабушке, по пути оживленно споря:

– Может!

– Не может!

– Нет, может!

– Ну, давай спросим. Бабушка, скажи, а ты можешь иметь детей?

– Ну, что вы, я уже старенькая, конечно, нет!

– Я же тебе говорил, что она самец!

В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:

– Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, черном костюме…

– Потому, что все купаются, а я тону.

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

У одних главные полушария защищены черепом, у других – штанами, а у третьих – бюстгальтером.

Из пивного бара поздно ночью вываливают посетители.

– Что за странный запах?! – спрашивает один.

– Это свежий воздух, – замечает прохожий.

Звонок в больницу:

– Скажитэ, Гиви из шистой палати жив?

– Ви знаете, еще нэт.

– Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!

– А жену зачем?

– А не заслужила она такого счастья!

После боя главное – собрать с поля раненых и похоронить!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

– Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет. Интересно, что это?

– Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут…

Товарищ курсант! У вас что, языка постучаться нет?

Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

Рядовой! Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто!

– Мне кажется, спортсменка с красной косынкой на шее финиширует первой.

– Вполне возможно, только это не косынка, а язык.

Приходит женщина в аптеку.

– У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

– Есть. Пластырь.

– А на какое место его клеить?

– На рот.

Приехал в воинскую часть с проверкой генерал. Офицеры заранее сказали солдатам, что если от них будет хоть одна жалоба, то все будут безжалостно наказаны. Генерал построил солдат и спрашивает:

– Какие есть жалобы?

Солдаты молчат…

– Выходит, жалоб нет. А кормят вас хорошо?