Александр Образцов: Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

– Что ты имеешь в виду?

– Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Собирается чукча в Москву, ему говорят:

– Ты там смотри, нас глупыми считают, обмануть однако могут!

Приехал в Москву, сел в такси, едет. Приехали, он спрашивает:

– Сколько с меня?

Таксист отвечает:

– Четыре пятьдесят.

Чукча достает деньги, отсчитывает и говорит:

– Чукча умный, чукчу не обманешь, вот тебе раз 50, два 50, три 50, четыре 50.

Дубляж «Семнадцати мгновений весны» на узбекский:

– Салямалейкум, Гитляр-ака!

– Салям, салям, Штирлиц-батыр.

Сидят два помидора в холодильнике. Холодно. Мерзнут. Один другому говорит:

– Вот блин, холодно, однако!

– А-а-а!! Говорящий помидор!

Корабль медленно двигается в тумане. Внезапно впереди появляются огни. Капитан во весь голос кричит в мегафон:

– Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30000 тонн!

Из тумана слышится ответ:

– Лучше сами сворачивайте. Это – маяк.

Лето от зимы в России отличается тем, что зимой фуфайка застёгнута, а летом расстёгнута.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

– Вам чего? – спрашивают его.

– Если честно – ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

– Алло.

– Это секс по телефону?

– Вы не туда попали.

– Та-ак, хорошо, продолжайте!

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:

– А-а-а-а, меня бабушка покусала!

– Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть…

Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

– Это, ежик, к пьянке…

Через пять минут:

– Что-то у меня теперь лапка чешется?

– Это, ежик, к разборке.

– А у меня еще ножка зачесалась!

– Помылся бы ты, ежик…

Однажды пещерные люди пошли охотиться на мамонта. Ничего у них не получалось, пока один не предложил заманить мамонта в яму. Так появились командиры.

Когда люди поели мяса мамонта, еды осталось еще много, и кто-то предложил положить ее в холодную пещеру. Так появились замы по тылу.

А когда люди утром пришли поесть, то мяса в пещере они не обнаружили. Так появились прапорщики.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:

– Ну, как я?

– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!

После прыжка с парашютом я, наконец, узнал, откуда выделяется адреналин.

А счастье было и так возможно, и так возможно, и так!

– Слушай, я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!

– Класс!

– Да. И это только голова!!!

На улице метет снег. Мужик смотрит в окно и видит: сидит девочка в тоненьком платьице в песочнице и куличики делает.

Он выходит во двор, подходит к девочке и спрашивает:

– Девочка, а девочка, ты что в таком платьице лёгоньком сидишь тут, ведь снег на дворе?

– А вот такое, дяденька, хреновое лето!

Оперный певец говорит:

– В моем горле заключается целое состояние!

Пьяница отвечает:

– В моем тоже.

Строители достроили дом и начали снимать леса. Тут дом и рухнул. Прораб ругается:

– Идиоты! Говорил же, пока не наклеены обои, леса не снимать!

Маленькая девочка приходит домой и громко плачет:

– Мама, когда ты мне новые башмаки купишь?

– Как коньки сносишь, так и куплю!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает и говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, всё ухо в бизоньем дерьме.

Не бейте детей – им потом выбирать для вас дом престарелых.

– Что такое «вор в законе»?

– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

– Как вы строитесь? Бежите одни по одному!

– Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю.

– Или вы прекратите курить, или одно из двух.

– Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден!

– Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети?..

Пришел один еврей к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит:

– Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим.