Александр Образцов: Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

– Это не ко мне. Я здесь всего два года работаю.

Встречаются двое:

– Я вот себе недавно костюмчик купил с отливом.

– В смысле – с ширинкой?

– Доктор, у меня ломит и дергает в правой ноге!

– Э, друг мой, это у вас возрастное.

– Перестаньте шутить, доктор! Моя левая нога такого же возраста, но совершенно не болит!

Зубной врач говорит пациенту:

– Как только я начну сверлить зуб, кричите изо всех сил.

– Зачем?

– До трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в приемной ждут еще пять человек.

Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:

– Ну вот: операция прошла успешно!

– Спасибо, доктор, но я зашел в операционную, чтобы починить водопроводный кран.

Пьяница сидит за столом и размышляет:

– Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью…

Женщина дает объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, непьющим шатеном».

Через неделю в ее квартире раздается звонок. Она открывает – на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый и абсолютно пьяный шатен. Женщина с мольбой:

– Я ведь просила непьющего!!

– А я пришел сказать именно: чтоб ты на меня не рассчитывала!

В купе поезда на Западной Украине заходит украинец и видит – сидит негр и читает местную газету.

– Тю! Негр на нашей мови газету читае!

– А чому нэ читаты?

– Тю!! Та вин ще нашою мовою размовляе!

– А я украинец. Потому и размовляю.

– А я тоды хто?!

– Та не знаю… Чи жид, чи москаль…

– Я не хочу выходить замуж за такого жуткого скупердяя, как ты! Возьми обратно свое обручальное кольцо!

– А где коробочка, в котором оно лежало?

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит ему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

Очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

– Вы выглядите так, как будто ваша семья голодает.

– А посмотрев на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

Возмущенный муж:

– Нет, вы только посмотрите на нее! В доме ни капельки спиртного, а она последние деньги истратила на закуску!

Потерпел аварию советский самолет. Пассажиры попали к людоедам, которые готовятся их съесть. Командир лайнера обращается к людоедам:

– У вас коллективизация была?

– Нет!

– Культ личности был?

– Нет!

– Так почему вы так озверели?!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

– Теплее, теплее!

В регистратуре заполняют карточку.

– Вы женаты? – спрашивает сестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.

– Нет, что вы! Это я просто на лестнице поскользнулся.

Четырехлетняя Маша сидит задумавшись. Папа спрашивает ее:

– Что такая невеселая? Уж не заболела ли?

– Нет, не заболела. Мама напоила меня чаем с грустничным вареньем.

– Мама! – плачет в трубку молодая женщина. – Уже два часа ночи, а Поля всё еще нет! Он, наверное, у другой женщины…

– Доченька, зачем сразу о худшем? Может быть, он просто попал под машину.

Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.

– Так, – говорит врач. – Начинаем лечение. Проглотите для начала эти шурупы.

Пациент проглотил. Корчится весь – боль дикая.

– Что, больно?

– Очень!!

– Понятно. Пишем – аллергия на шурупы…

В воинскую часть приходит проверяющий. Увидев на плацу окурок, он спрашивает:

– Это чей окурок?

– Ничей, товарищ полковник. Берите и курите.

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра, перетягивая ему руку жгутом, говорит:

– Работаем кулачком!

– По корпусу или в челюсть?

Женщина, подъехав к дому, обнаружила, что потеряла кошелек.

– Мне нечем расплатиться…

Водитель, ни слова не говоря, разворачивает машину и привозит женщину в лес. Расстилает на траве простыню.

– Что вы делаете?! – ужасается женщина. – У меня трое детей!

– А у меня сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда.