Александр Образцов - Анекдоты и пословицы Востока, отобранные штучно писателем и драматургом Александром Образцовым

– Папа, расскажи сказку.

– Спи, поздно уже.

– Папа, ну расскажи!

– Ладно, ладно…

– Только не про жабу, пожалуйста!

– Хорошо, не буду про жабу. Слушай. Пошла девочка ночью в лес…

– А там жаба?

– Нет, нету там жабы… Идет она, идет и видит в чаще старую избушку…

– А там жаба?

– Да нету там никакой жабы, не перебивай!.. Заходит она в эту темную избушку и видит огромный-огромный стол…

– А на нем жаба?

– Ух, как ты мне надоела! Ну, жаба, жаба, огромная такая, страшная жаба!

– А-а-а-а-а!!!

Муравьи бывают рыжие, бывают черные. Нам это безразлично, а они между собой воюют.

– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

Все пчелы прилетают с медом, а одна – такая маленькая и вредная – с дегтем.

Подходит молодой человек к девушке и спрашивает:

– Девушка, а как вас зовут?

– Не скажу!

– А хочешь догадаюсь, с трёх ударов?

Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца.

Редко есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

«Хоть одним глазком взгляну на Париж», – мечтал Кутузов.

Старый Абрам лежит – помирает. Вдруг принюхался: из кухни доносятся волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка:

– Ёся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек!

Ёся возвращается через минуту:

– Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба – это «на потом»!

– Бабушка, а я русский или еврей?

– Тебе еще рано это знать. А в чем дело?

– Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я думаю: сломать или домой унести.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колени удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…

Жить ей оставалось не более часа.

Возвращается муж из командировки, смотрит – по квартире толпа голых мужиков шляется… Забегает он в спальню, а там на кровати жена и толпа голых мужиков. Муж столбенеет, а жена, увидев его, говорит:

– Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения…

Разговаривают трое женщин.

– Муж купил мне телевизор-кинотеатр. Хорошо – сижу дома и всё смотрю.

– А мне муж купил обалденную тарелку: смотрю сто программ со всего мира.

– А тебе что муж купил? – спрашивают у третьей.

– Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Идет мужичок с работы, а навстречу ему похоронная процессия. Вдруг в толпе провожающих в последний путь он видит своего давнишнего приятеля:

– О, Вася, привет! Как дела, как живешь?

– Да вот, жену хороню.

– О, ты женился! Поздравляю!

Знакомство по телефону:

– У вас в объявлении написано «35/170». «35» – это вес?

– Нет, рост. А «170» – объем талии.

Народный интеллигент – это человек, который может не только понять тонкий намёк, но и дать за него в глаз.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:

– Если для пересадки, то я согласна!

– Встать! Встать при исполнении государственного гимна, я сказал!.. Ну, встать, а?.. Ах, даже под гимн – нет? Не встаёшь?!.. Милая, ну, извини…

Средний возраст – это когда тебе всё равно, куда идет жена – лишь бы не тащиться вместе с ней.

Сельский поп молится Богу:

– Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже…?!

Голос с неба:

– Потому, что они меня не достают…

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Пока Луис Альберто был в отъезде, у Марианны родился чернокожий ребенок. Марианна пишет Луису Альберто:

«Дорогой, когда родился наш сын, у меня долго не было молока и его кормила негритянка. Поэтому наш малыш почернел».

Луис Альберто сообщил эту новость матери. Донна Элен ответила: