Валерий Хаит - Доля шутки

— Ну если человеку не повезло с женой, должна же я это хоть как-то компенсировать!

Рассказала знакомая жены.

Позвонила ей как-то из Америки бывшая соседка. Причем по какому-то суперльготному тарифу. То есть говорили минут сорок. Ну и, конечно, политики коснулись.

Американка заявляет:

— Если бы ты знала, как мне нравится ваш Путин!

Наша отвечает:

— Что ты такое говоришь! Он же бывший кагэбэшник!

— Ну и что! Должен же был человек где-то работать…

Кстати, о спецслужбах. Мы с женой, как говорится, личными ушами слышали по телевизору такую историю. Мол, лет пятнадцать назад некий агент ЦРУ — между прочим, стопроцентный американец — не только решил порвать со своей конторой, но и какими-то правдами и неправдами переехал жить в Москву. И вот, продолжает диктор, этот вполне респектабельный господин после нескольких лет спокойной и обеспеченной жизни в России стал сильно выпивать, регулярно изменять жене и даже, кажется, украл дамскую сумочку.

И что самое удивительное, диктор рассказывал об этих невероятных метаморфозах без тени улыбки.

Есть узы брака, а есть узилища.

Мой друг художник зашел с женой в магазин канцтоваров купить альбом для рисования.

— Двести пятьдесят гривен, — говорит продавщица.

— Как?! Почему так дорого?

— А вы посмотрите! — протягивает она им альбом с роскошной тисненой обложкой.

Художник — жене:

— Вот, смотри — видимо, альбом для новых русских. Ну чтобы планы стрелок чертить…

Услышано на серебряной свадьбе наших знакомых.

— Чтобы брак был крепким, есть отличный рецепт: муж и жена должны любить друг друга.

Тут же откуда-то послышалось:

— Правда, нельзя забывать, что у полученного по этому рецепту лекарства, могут быть не только противопоказания, но и побочные явления…

Нет, все-таки удивительные люди — актеры. Поскольку никакая нормальная психика всю эту череду перевоплощений по Станиславскому выдержать не может, они придумывают себе всякие приспособления. То, работая над новой ролью, память отключают (ну чтобы старые роли не вспоминать), то играют как бы на автомате, то есть вообще ни о чем не задумываясь. Вот, скажем, мой добрый знакомый, актер Одесского театра музыкальной комедии Валерий Б. Яркий, талантливый, но при этом все же — как бы это помягче сказать — странноватый. Поет он, к примеру, очаровательное попурри из одесских песен — и вдруг я отчетливо слышу:

Мне бить китов

В укромке льдов…

Я ему говорю:

— Валера, там не «в укромке льдов», а «у кромки льдов».

Он говорит:

— Да? Смотри, а я и не знал!..

В следующий раз я опять с удовольствием смотрю его блестящий номер, он подходит к опасному месту и вроде бы даже на меня косится… ну… Увы, опять слышу:

Мне бить китов

В укромке льдов…

Аплодисменты, цветы. Полный успех. Так и не удалось мне его переучить…

Еще одна поразительная надпись в одесской маршрутке. Над дверью — красивая табличка: «Место для удара головой».

Долгое застолье. Один из изрядно подвыпивших гостей просит налить ему еще. Его жена говорит:

— Может, тебе хватит?!

Соседка слева:

— Что ты волнуешься! Я, между прочим, твоего Сеню пьяным никогда не видела.

Жена:

— Подумаешь, пьяным!.. Да я его трезвым никогда не видела!

Некоего с виду весьма солидного господина назначили начальником крупного учреждения. В коридорах поползли слухи, что он вроде бы дважды сидел.

Тут же, конечно, нашелся остряк:

— Бог троицу любит.

— Он, конечно, большой негодяй. Но обрати внимание — я не о каждом могу такое сказать.

А недавно в разговоре об одесском провинциализме услышал:

— Ты заметила, у нас даже негодяи мелкие…

Подарила Марианна Гончарова из Черновцов:

— Я сопровождала делегацию англичан на одном частном заводе по переработке сельхозпродукции. Спрашиваю хозяина завода, как его представить: директором, владельцем, управляющим, основателем завода? Он «Ну зачем так торжественно. Представьте меня просто: создатель»…

Объявление в газете: «Палатка двухместная (на четверых)».

Она пошла в магазин, вернулась — и хвастает:

— Ты знаешь, на меня еще обращают внимание… Взяла в овощном яблоки, сзади мужчина стоит, спрашивает: «Вы не знаете, эти яблоки сладкие?» — «Я их еще не пробовала» — «А вы не могли бы дать мне ваш телефон?» — «Зачем?» — «Я позвоню узнать, сладкие они или нет…»