Валерий Хаит - Доля шутки

«19 июня 1949 года у начальника особого отдела одесского городского НКВД товарища Петрова Василия Ивановича с балкона второго этажа его трехкомнатной отдельной квартиры украли кастрюлю борща…»

Женщина-риэлтор предлагает квартиру:

— Замечательная квартира! Поверьте, вы именно о такой и мечтали. Там из окон почти видно море…

Моя киевская знакомая наш постоянный автор Наташа Хоменко похвасталась книгой, подаренной Виктором Шендеровичем. Автор ей написал: «На память о свободе слова…»

Любой рассказ нашей соседки — допустим, о походе в магазин или, скажем, о том, сколько она вчера перестирала белья, всегда начинался одной и той же фразой:

— Иду я зимой с ребенком, босая по снегу…

Приехал известный артист. После концерта — ужин. Гость рассказывает анекдот. Все, раскрыв рот, слушают. Артист по ходу спрашивает, не знают ли этот анекдот слушатели. Все: нет, нет! В конце вялый, деланный смех.

Артист:

— Почему же вы не сказали, что знаете?

Кто-то:

— Мы думали, будет другой финал…

Услышал фразу:

— Я дал ему чемоданом по голове, и он почему-то упал…

Кто кормит грудью, а кто кормится…

Ее бабушка говорила:

— Она когда из дому уходит — как будто примус потушили…

Ценник в магазине: «Сырок в глаз.» (в смысле: в глазури).

Анечка Сон подарила фразу своей соседки:

— Я этого фильма не видела — и поэтому могу судить о нем объективно.

Дедушка сказал:

— Если вы не верите, что она гимназистка, она к вам может с книжками прийти…

Заголовок статьи о театральной премьере: «Сквозное бездействие».

— Да он же сумасшедший!.. Кстати, и богат безумно…

— Врач не имеет отпуска! — гордо сказал он.

Кто-то возразил: — Скорее, больной…

Миша Векслер был в гостях. Услышал фразу:

— Нет, как вам нравится! В доме три бинокля — и ни одной ложечки для обуви!..

По мотивам Козьмы Пруткова: если нельзя объять необъятное, но очень хочется, то можно.

Придя утром на работу, жалуется:

— Опять выключили свет. Потек холодильник…

Коллега говорит:

— А как люди жили без холодильников в доисторические времена?

— В доисторические времена был ледниковый период…

Летели мы как-то из Москвы. Перед посадкой стюардесса разнесла взлетные карамельки. Вдруг самолет качнуло. Сеня Лившин говорит:

— Это пилот леденец из правой щеки в левую переложил…

Муж рассказывает жене:

— Он подошел ко мне и битый час хвастался, какой он богатый. И зачем это ему было нужно — никак не пойму!

— Видимо, он точно знал, что тебе это будет неприятно…

Борис Давыдович Литвак — о человеке, которого он глубоко уважал:

— Я просто мечтал, чтоб у него случилась какая-то неприятность, чтоб ему было плохо…

— Что вы такое говорите?!

— Да-да. И вот тогда бы он увидел, кто с ним в эти минуты рядом…

Застолье. Идет общий веселый разговор. Одна из женщин что-то шепчет на ухо мужу. Он говорит:

— Перестань меня отвлекать! Участвуй в общем разговоре.

— Боюсь, что это им будет неинтересно…

— Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь — яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют!..

Говорят, что есть такая хорошая примета: если пять лет сумел прожить без денег, то они и через десять не появятся…

Кажется, эти строки принадлежат Жене Ланскому — режиссеру, живущему в Америке. Слышал я их, во всяком случае, от него:

Гармонь пропили.

Пели без гармони.

Затем пойти надумали домой

к тем людям,

что гармонь у нас купили.

Там выпили.

И пели под гармонь.

Знакомая — своему мужу:

— Вот я слушаю тебя и удивляюсь. Ты говоришь, как опытный руководитель.

Гарик Голубенко тут же:

— Ему бы еще опытных подчиненных…

Поздний вечер на даче. После шумного застолья все переоделись и собрались вокруг бассейна. Шум, визг. Рядом за забором большой соседский дом с погашенными окнами. Я говорю хозяйке:

— Соседи на шум не жалуются?

— А мы жалуемся, когда у них машины взрывают?..

— Помните, было время, когда все кидались на книги? И я тоже кидался. Теперь у ме¬ня их полный дом… Что с ними делать? Ну не читать же их, в конце концов!..

Вспомнил услышанную когда-то фразу нашей знакомой, адресованную ее мужу:

— А ты подумал, что идет весна, а мне не во что раздеться?!

— Да нет же, нет, только не это! — воскликнула она голосом взволнованной куропатки.