Валерий Хаит - Доля шутки

Из выступления местного чиновника:

— И хотя в вашем репертуаре уже давно нет пьесы Корнейчука «Гибель эскадры», ваш театр по-прежнему является флагманом нашей театральной флотилии…

Я знаю дом, в котором каждый раз перед приходом гостей фотографируют накрытый стол.

Спрашиваю: а зачем это?

— А чтоб хоть какая-то память осталась. А то все съедят — и никаких следов…

Нет, какие все-таки бывают в жизни удивительные совпадения!

Когда в годы перестройки в Одессе стали возвращать улицам старые названия, на одном споткнулись. У улицы Розы Люксембург старое название было Полицейская. В комиссии горисполкома по переименованию засомневались: как-то неблагозвучно… И тут Евгений Голубовский — член комиссии — говорит:

— А давайте назовем ее улица Бунина. У Ивана Алексеевича многое связано с Одессой, он и «Окаянные дни» здесь писал.

Так и порешили. Через некоторое время выяснилось, что в конце прошлого века в Одессе был полицмейстер по фамилии Бунин…

Она ей говорит:

— Ну как ты себя ведешь? Ты просто ужасный человек!..

— Да?.. А вот незнакомые люди от меня в восторге!

Разговор жены и мужа:

— Ты что, умнее всех в мире?!

— Это ты сказала, а не я.

— А я, значит, по сравнению с тобой — ноль?

— Я этого не говорил.

— Нет-нет, я не спорю: ты умнее всех в мире, а я всего лишь умнее тебя…

Знакомая вспомнила фразу своей бабушки, которая жила в эвакуации в одной комнате со своей свекровью:

— Только Гитлер мог меня заставить жить вместе с вами!

Олег Губарь любит простую закуску. Когда ему предлагают какой-нибудь деликатес, он отказывается очень элегантно:

— Это не моя группа товаров…

К спиртному, правда, он относится менее избирательно. Как-то, выпив целую бутылку дорогого коньяка, сказал:

— Я сегодня попал в книгу рекордов Хеннеси…

— Он как бывший антисемит…

— Ты что, курить бросил? Как это тебе удалось?

— А снимок перепутали.

— Какой снимок?

— Рентгеновский. Я пошел легкие просветить, на следующий день прихожу за ответом, — ко мне все с таким вниманием… Плохи ваши дела, говорят. Я в ужасе; сигареты, конечно, выбросил. А через неделю звонят: перепутали.

— Ну и что?

— Что «что»? Поздно! Я-то курить уже бросил…

У нашей знакомой есть кот — любимец семьи. И вот он на четверо суток исчез. Хозяйка жалуется:

— Я четыре ночи не спала, все к двери подходила, прислушивалась. Славу Богу, вчера явился. Ободранный весь, но страшно довольный. И опять я всю ночь не спала.

— А теперь-то почему? Погулял и пришел.

— Так он же всю ночь мне об этом рассказывал…

Что такое настоящие футбольные страсти?

Помню, начался чемпионат мира по футболу 2002 года. Смотрю по телевизору игру Россия — Тунис. Крупным планом показывают тренера россиян Романцева. Рядом с ним его помощник Михаил Гершкович. Россия выигрывает, но лица у наставников сборной, как всегда, похоронные. Острый момент у ворот Нигматуллина. Отбивая мяч, российский защитник Ковтун едва не попадает в собственные ворота. На экране вновь Романцев и Гершкович. И тут я своими глазами увидел невероятное: Гершкович перекрестился…

— Ее лицо — это ноги…

Знакомая решила купить квартиру. Порекомендовали ей опытного маклера — женщину. Та, получив задание, приступила к поиску. На следующий день говорит:

— Есть то, что вам нужно.

Подъехали к дому, она показывает на окна четвертого этажа:

— Вон ваша квартира.

— Я же вам четко сказала: этаж не выше третьего!

— Так на первом же никто не живет!..

Наряду с малоэстетичным названием американских окорочков — «ножки Буша» появилось еще одно сомнительное кулинарное словосочетание — «ухо Путина». Об этом написали западные газеты. Изобретение этого блюда приписывают жене президента. Хотя заслуга здесь, как мне представляется, принадлежит американской переводчице.

Просто Людмила Путина рассказывала, что больше всего она любит готовить уху. Не очень знакомая с русской кухней американка перевела это слово как ухо. Остальное дофантазировали журналисты.

Мой старший сын с семьей живет в высотке, на четырнадцатом этаже. Как-то мой внук Кирюша вышел в магазин за хлебом. Через пару минут, как это часто бывает в Одессе, отключили электричество. Невестка выбегает из квартиры, слышит внизу стук в дверь лифта и детский крик: «Откройте! Помогите!» Спускается на несколько пролетов, подбегает к лифту и спрашивает: