Куттер П.: Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей

смену ориентации: например, мужчина, которого поки­

нула возлюбленная, предпочтя ему другого человека, может поначалу ревновать ее к сопернику и злиться на

последнего, но затем заинтересоваться тем, чем занима­

ется он с этой женщиной, а не тем, что ощущает она.

Данный гомосексуальный компонент выявляет гомосек­

суальные черты любви в целом. То же самое относится

к женщинам. Людям приходится на протяжении всей

жизни сталкиваться с непреодоленными конфликтами, обсуждать их в разговорах с друзьями, размышлять

о них в одиночестве. Так или иначе, речь идет о непре­

одоленных детских конфликтах, которые снова и снова

толкают нас на любовь.

4. Любовь — это всегда удовлетворение неизбежного

желания самоутвердиться. Следовательно, любовь, главным образом, посвящена самому любящему, а не

37

предмету любви. Человек любит не другого человека, а себя, подобно Нарциссу, воспылавшему страстью к сво­

ему отражению. Получается, что любовь аналогична

самовлюбленности, а вера в то, что мы любим другого, не

что иное, как иллюзия. В любви мы желаем лишь само­

утвердиться, поднять собственную цену в своих глазах.

Другой человек — лишь средство для достижения этой

цели. В своей книге «Анализ самости» (Н. Kohut, «The Analysis of the Self», 1971), выпущенной на немецком

языке под названием «Нарцистизм» в 1973 году, Гейнц

Когут продемонстрировал, как индивид идеализирует

свою личность благодаря «зеркальному переносу» на

другого, сливаясь с ним или пытаясь найти и обнаружи­

вая в нем свое «alter ego». Ребенок желает увидеть «блеск

в глазах матери», указывающий на то, что он ей не без­

различен; повзрослев, человек ищет волшебство и шарм

в своем возлюбленном, который дает ему понять, что

любит только его и никого другого.

ВЛЮБЛЕННОСТЬ

Влюбленность отличается от

любви, но, как правило, последняя начинается с того, что человек влюбляется.

В период влюбленности предмет ее кажется недости­

жимым и прекрасным. Нас чарует его облик, привле­

кает его обаяние, нами овладевает тоска. Мы хотим

всегда быть с ним, делить с ним все. Наше воображение

переполнено его образами до такой степени, что мы пере­

стаем замечать себя. Сонеты Шекспира, лирика Пет­

рарки и Данте, баллады миннезингеров и бесчисленные

стихотворения щеголяют друг перед другом похвалами, воздаваемыми чувству бессмертной влюбленности. Тем

не менее рано или поздно эта «великая» любовь завер-

38

шается разочарованием, которое закономерно уже толь­

ко потому, что мы чрезмерно идеализируем возлюблен­

ного. Испытывая счастье «цветущей влюбленности», человек рисует в своем воображении красочный и пре­

красный образ, увеличивая пропасть между мечтой

и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает.

И только проанализировав реальное поведение возлюб­

ленного, которое не соответствует нашему идеальному

о нем представлению, мы медленно начинаем спускаться

с небес на землю, испытывая болезненную опустошен­

ность, обиду, разочарование и печаль. Таким романти­

ческим мечтам, иллюзиям и псевдолюбви целиком

посвящена книга Стена Й. Катца и Эммы Э. Лин «На

седьмом небе разреженный воздух».

Идеализация возлюбленного тесно связана с детской

идеализацией родителей, когда отец и мать представля­

ются ребенку недостижимыми, совершенными, восхити­

тельными существами. Процесс, обратный идеализации, разочарование, достигает особенно значительных мас­

штабов, когда любимая мать не отвечает ребенку взаим­

ностью. Всякому из нас знакомо чувство отвергнутой

любви и связанная с этим боль разлуки, печаль, одино­

чество. Однако если нам удастся сохранить об этой

любви только добрые воспоминания, то данный опыт

обогатит нас. Если же оно пробуждает в нас дремавшие

до того чувства, то выигрыш от данного происшествия

несравненно больше, чем ощущение конкретной утраты.

Однако даже если отношения продолжаются, разо­

чарование неизбежно. Влюбленность превращается

в любовь, которая ни в коем случае не лишена страст­

ности. Для этого превращения существуют две базовые

предпосылки: во-первых, не следует бояться ответствен­

ности, во-вторых, потеря определенной свободы и свое­

волия не должна превышать выгоды от партнерства.